Razvod može da ostavi duboku traumu na decu i da utiče na druga područja njihovog života - ocene, druženje, pa čak i partnere koje kasnije u životu odaberu. Psiholog Džon Dafi otkriva koji koraci mogu ublažiti deci neizbežno stresan proces razvoda.
„Zbog povređenih osećanja, odbijanja i neverstva, besa, novca ili drugih nerešenih problema, razvod je očigledno jedan od najtežih procesa koji može da nas zadesi. Na sesijama s parovima ume da bude jako bolno: svedok sam situacija gde se jedan supružnik sa radošću seća udvaranja i braka, dok partner, ili uskoro bivši partner, gleda sve to sa otvorenim prezirom“, piše Dafi za CNN.
Njegove savete o najbezbolnijem razvodu prenosimo u celosti.
„Radio sam sa decom koja su morala da budu posrednici u komunikaciji između svojih roditelja. Druga deca su poslužila kao emocionalne barijere između roditelja na praznicima i drugim skupovima. U krajnjem slučaju, neka su morali da fizički razdvajaju roditelje u spornom trenutku.
Bez obzira kako se osećate prema bivšem supružniku, u svojoj praksi vidim neke istine koje bi oba roditelja trebalo da shvate radi budućnosti.
Deca se identifikuju sa oba roditelja
Često razgovaramo o tome da li dete više liči na mamu ili tatu ili čije osobine poprima. Ali takođe je važno imati na umu da vaša deca obraćaju pažnju, ponekad podsvesno, na sve vaše osobine, pozitivne ili ne.
Dakle, kada čuju da su se mama ili tata prema drugima ponašali grozno ili nepravedno, poistovećuju se sa tim. Želim da posebno obratite pažnju na ovo, jer bi vam moglo da bude od pomoći u vođenju komunikacije sa bivšim. Vaša deca se identifikuju sa oboje.
Ako od voljenog roditelja od poverenja čuju da je drugi roditelj užasan, deca će to usvojiti. Neće misliti da je samo roditelj užasan, već i oni sami. Postoji puno okidača koji smanjuju samopoštovanje deteta, a poslednja stvar koju želite je da i vi budete jedan od tih okidača. Zato budite pažljivi u načinu na koji se ophodite sa bivšim. Ovo može biti značajan prvi korak u postavljanju temelja za manje stresan razvod.
Pričajte sa decom o stvarima koje se neće promeniti
Kada roditelji razgovaraju sa decom o razvodu, početne rasprave uglavnom se vrte oko svih stvari koje će se promeniti. Recimo, izgovarate ove rečenice:
„Mama i tata će živeti u različitim kućama“.
„Možda nećemo moći da provedemo toliko vremena zajedno kao u prošlosti“.
„Možda ćemo morati da obratimo više pažnje na to koliko novca trošimo“.
Sve su to važne i relevantne tačke i o njima treba razgovarati. Ali za održavanje blagostanja vaše dece tokom i nakon razvoda, važno je da pričate o onome što se neće promeniti.
Istaknite činjenicu da oboje volite svoju decu bezuslovno i da ćete to da činite i dalje. Podsećajte ih često da oni nisu uzrok razvoda, jer je to briga koju mnoga deca imaju, ali malo njih deli sa roditeljima. Uverite ih da su dovoljno dobri i da razlozi razvoda leže između odraslih. Deca treba da čuju ove stvari koje roditeljima mogu izgledati bezazleno.
Radio sam sa mnogim roditeljima koji su se prema „razgovoru o razvodu“ ponašali kao prema „razgovoru o seksu“. Neprijatno je. Obavezno. I nadamo se da to moramo da uradimo samo jednom. Sedamo, obaveštavamo decu o novom svetskom poretku – i gde će spavati do 18. rođendana – i idemo dalje.
To nije dovoljno. Prema mom iskustvu, deca obrađuju ove probleme u različitim fazama. Neka će odmah imati pitanja i želeće da se uključe u diskusiju. Druga će tek vremenom imati neka razmišljanja i pitanja. Ključno je da roditelji odobre obe reakcije.
Budite primer za dobar raskid
U praksi sam naučio da deca prilično teško prihvataju ideju da njihovi roditelji nisu suđeni jedno drugom, ili u najmanju ruku da nisu dužni da budu u braku.
Ali na tome može da se radi – deca zapravo preferiraju da se roditelji razvedu nego da se stalno svađaju. Deca mi često govore da bi njihovim roditeljima bilo bolje da su razdvojeni ili da imaju bolje partnere.
Ovde postaje važno da postavite dobar primer. Vremenom deca imaju tendenciju da oponašaju obrasce odnosa svojih roditelja. Savršen raskid nije moguć, ali sve češće čujem od dece priče o njihovim razvedenim roditeljima koji prijateljski ćaskaju tokom susreta. Mogu da sede zajedno na predstavama, koncertima i proslavama u relativnom miru. Sa sigurnošću vam mogu reći da deca izuzetno cene ove napore svojih roditelja.
Posmatrajte razvod iz ugla deteta
Zastanite na trenutak i razmislite o razvodu iz ugla deteta. Teško je. Čak i uz najbolju nameru, razvod je po prirodi emotivno iscrpljujuć. Za decu se porodični život koji poznaju menja, možda na bolje, ali promena je teška i ogromna.
Vaša deca nikada ne bi smela da svedoče žestokim svađama. Promene koje razvod donosi već im se čine surovim. Ne treba da vas čuju kako pričate grozne stvari jedno o drugom ili rasprave o novcu, novim partnerima ili njima.
Ako vas vide u najgorem svetlu, to će ih duboko uznemiriti, osećaće se bespomoćno i zbunjeno. Otkrio sam da se nakon razvoda deca malo povlače u sebe. O njima treba brinuti više nego obično. Potrebna im je briga i pažnja, bezuslovno poštovanje i nežnost.
Pomoć terapeuta
Ako se razvodite, shvatićete da će deca teško razgovarati sa vama o tome. Podstičem vas da pronađete terapeuta s kojim je vašem detetu prijatno, čak i ako osećate da mu možda to nije potrebno.
Razvod je za decu komplikovan, ali uz pravu pomoć mogu uspešno da ga prebrode. Ključno je da redefinišu porodicu na način sa kojim mogu da žive u miru – i uživaju u dobrim odnosima tokom života“, piše Džon Dafi.
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
