Može li seks sa prijateljem da opstane? Da, uz jedan uslov

U stvari, ovi odnosi mogu prerasti iz komplikovanog uživanja u potpunu zbrku ako se pravila ne postave na samom početku. Naime, šta je ono najvažnije što ne bi trebalo da radite kada imate prijatelja sa povlasticama? Da se zaljubite.

Ali da li postoje druga osnovna pravila za ovaj tip veze? Šta se dešava ako neko prekrši pravila, ili se razviju neka osećanja?

Šta su zapravo prijatelji sa povlasticama?

Najjednostavnije rečeno, veza označena kao „prijatelji sa povlasticama“ je kada se dva prijatelja viđaju uz dogovor da je u pitanju samo seks, a ne ljubavna veza ili dugoročna obaveza.

„Ovakav tip veze podražuvema seksualne odnose bez obaveze koje obično idu sa romantičnim ili partnerskim vezama – to je prijateljstvo ili ležernija veza koja ima seksualnu komponentu“, kaže dr Kerol Kvin, seksološkinja u kompaniji za seksualno zdravlje Good Vibrations i autorka knjige The Seek & Pleasure Book: Good Vibrations Guide to Great Sex for Everyone.

„Seks može biti redovan ili ne, ali etikete kao što su 'devojka', 'dečko', pa čak i 'ljubavnik' neće se koristiti za opisivanje ovakvog odnosa jer je generalno manje ozbiljna i opuštenija od toga.“

Na kraju, imate koristi, seksualno govoreći, bez svih obaveza i očekivanja koja dolaze sa vezom. Oboje ste slobodni agenti.

Koja su pravila prijatelja sa povlasticama?

Iako ova vrsta veze ima određeno ime i neke opšte parametre, ne postoje i unapred odeđena pravila koja se odnose na sve. Svi odnosi su različiti, i kao takvi, imaće svoja pravila.

„Volim da razmišljam o odnosima kao o praznom platnu – oni počinju prazni, bez pravila. Svaka osoba unosi svoje sopstvene želje, potrebe i granice na to platno, a ljudi koji su uključeni odlučuju — pregovaraju — o najboljem aranžmanu koji odgovara njihovim jedinstvenim ličnostima i potrebama. Radeći to, oni stvaraju sopstveno umetničko delo. U zapadnom društvu, živimo u kulturama koja normalizuje monogamiju kao standard romantičnih veza... ali postoji mnogo, mnogo, različitih tipova odnosa: monogamija, otvorene veze, nemonogamija, poliamorija i anarhija odnosa, samo ako bismo da spomenemo nekoliko“, kaže Erika Kapareli, licencirana socijalna radnica i savetnica u A Good Place Therapy.

Ljudi u odnosima sa povlasticama mogu smisliti sopstvena pravila koja odgovaraju njihovoj jedinstvenoj situaciji. Za neke, to bi moglo značiti samo sastanak radi seksa — ne zbog večere, društvenih izlazaka, itd. Za druge bi to moglo značiti zapravo duboko i blisko prijateljstvo, sa seksom  ili bez njega, odnosno bez ikakvih obaveza na seks. Sve zavisi od toga šta oboje ljudi traže i žele, bez velikih očekivanja koja dolaze sa ozbiljnim romantičnim vezama. Iako možda ne postoji posvećenost u monogamnom smislu te reči, i dalje postoji posvećenost takvom tipu odnosa.

Zašto su pravila u ovim odnosima važna

„Viđala sam ovakve situacije koje se završavaju povređenim osećanjima jer granice nikada nisu bile jasne. Osim ako ne razradite detalje sa nekim, veoma je lako projektovati svoje pretpostavke i želje na njih i na odnos. Ali pošto je prijateljstvo sa povlasticama potencijalno fluidno

veza], veoma je važno da bude jasno šta je to, a šta nije, jer zbog ovakvog nesporazuma može doći do toga da ljudi budu povređeni“, kaže Kvin.

Problem (na dobar način) je u tome što postoji mnogo različitih načina za uspostavljanje veze - ali svaki od njih zahteva razgovor kako bi se zaštitili svi uključeni.

„Razgovorom se može pronaći pravična ravnoteža, a ne ona u kojoj neko završi sa osećanjem da je iskorišćen ili potraćio vreme. Situacije sa prijateljima sa povlasticama mogu biti zaista savršene za neke ljude, i ja bih pozvala svakoga ko ne želi ono što druga osoba nudi (ili, čitaj, ko zapravo želi više) da kaže 'ne' takvoj vezi osim ako ne može zaista da se oseća udobno u takvoj vrsti odnosa“, kaže Kvin.

Kako definisati pravila

Iako se pravila razlikuju, uspešan prijateljski odnos sa povlasticama podrazumeva komunikaciju, postavljanje granica i poštovanje istih.

„Jedan od načina da razgovarate o granicama je da jednostavno kažete svom partneru: Hej, volela bih da znam koje stvari u ovoj vezi su u redu i koje nisu u redu, i volela bih da kažem unapred i neke od mojih granica“, kaže Kapareli.

Da li spavaš sa drugim ljudima? Da li želiš da znaš o mojim prošlim seksualnim vezama? Da li neće biti maženja posle seksa ili razgovora preko telefona? Da li je samo seks u pitanju ili ćemo se i družiti?

„Neka bude jednostavno i iskreno. Ovde nema smisla da se zavaravate – u suprotnom, možda se prijavljujete za vezu koja vam ne odgovara. Želite da se vi i vaš partner osećate sigurno i  bezbedno sa granicama koje stvarate zajedno“, kaže Kapareli.

Naravno, čak i ako sve uradite „kako treba“, postoji određeni emocionalni rizik povezan sa ovakvim tipom odnosa. Iako je lako reći unapred, „ovo je samo seks i neće biti osećanja“, vi zapravo nemate pojma u koga ćete se zaljubiti, i da li ćete se zaljubiti ili ne. Čak i ako nastavite da poričete ono što osećate, to ne znači da te emocije prestaju da postoje. Ako se jave jednostrana osećanja, najbolje je zakočiti odnos.

U idealnom svetu, ovakvi odnosi mogu biti upravo ono što ljudima treba kada su između ozbiljnih veza ili nemaju nikakvu želju da budu u vezi, ali i dalje žele neki nivo seksualne intimnosti. Ali i ovi odnosi mogu biti klizav teren ako ne postoji odgovarajuća komunikacija, pravila i razumevanje šta to znači za obe osobe. Naravno, završetak filma 'Prijatelji sa beneficijama' je sjajan, ali u stvarnom životu Džastin Timberlejk verovatno neće organizovati fleš mob na stanici Grand Central i reći vam da je zaljubljen u vas.

Dakle, pre nego što uskočite u odnos sa ovakvim aranžmanom, pored postavljanja granica, trebalo bi da sami sa sobom odlučite za šta jeste, a za šta niste. Neki ljudi jednostavno ne mogu da imaju neobavezan seks a da im se ne razviju osećanja i to je sasvim u redu, prenosi Shape.

***

Bonus video: Prosidba na fudbalskom terenu