Friends with benefits: Šta terapeuti žele da znate pre nego što se upustite u odnos bez obaveza

U stvarnosti, međutim, granica između fizičke privlačnosti, prijateljske bliskosti i emocija ume da postane mnogo manje jasna nego što smo planirali.

FWB odnos se najčešće odnosi na dvoje ljudi koji imaju seksualni odnos, ali bez očekivanja i pravila koja obično povezujemo sa klasičnom romantičnom vezom. Za razliku od jednokratnog seksa ili kratke avanture, ovde uglavnom postoji i prijateljska komponenta, kao i pretpostavka da prijateljstvo može da se nastavi čak i kada seksualni deo odnosa prestane.

I upravo je ta kombinacija ono što ga istovremeno čini privlačnim i komplikovanim.

Nije svaki friends with benefits odnos isti

Istraživanja razlikuju nekoliko tipova ovakvih odnosa. Nekima je gotovo isključivo važan seks, kod drugih postoji pristup širem društvenom krugu i zajedničkim poznanicima, dok su u trećoj grupi ljudi koji su zaista bliski prijatelji i uz platonski imaju i fizički odnos.

Zbog toga ni jedno pravilo ne može da važi za sve.

Neko može godinama da bude potpuno zadovoljan povremenim seksom sa osobom koju voli kao prijatelja, bez želje da taj odnos ikada preraste u klasičnu vezu. Za nekoga drugog ista situacija vrlo brzo postaje emocionalno iscrpljujuća.

Ključno pitanje zato možda nije „da li FWB može da funkcioniše“, već da li takav odnos odgovara baš vama.

Istraživanja pokazuju da se ljudi razlikuju po tome koliko im odgovaraju monogamna posvećena veza ili različiti oblici neobaveznih odnosa. Ako znate da vam je ekskluzivnost veoma važna ili da se brzo emotivno vežete kroz seksualnu bliskost, ignorisanje toga samo zato što dogovor na početku zvuči jednostavno verovatno neće olakšati stvari.

I da, FWB može da bude sasvim dobar odnos

Suprotno filmskom klišeu prema kojem se neko na kraju obavezno zaljubi, povredi i u suzama prekine prijateljstvo, istraživanja pokazuju da iskustvo ne mora nužno da bude negativno.

Jedna od glavnih prednosti jeste seksualna sloboda bez ograničenja koja dolaze sa monogamnom partnerskom vezom. Istovremeno, imate osobu koju već poznajete i kojoj verujete, što nekima pruža sigurniji prostor za istraživanje seksualnosti uz veću emocionalnu nezavisnost.

Takav odnos može posebno da odgovara u životnoj fazi u kojoj želite nešto više od jednokratnog susreta, ali trenutno nemate želju ili prostor za ozbiljnu vezu.

Zanimljivo je i da su u nekim istraživanjima žene navodile da im FWB odnos pruža više prostora da otvoreno izraze svoju seksualnost i zadovolje sopstvene potrebe nego klasičan hook-up.

Drugim rečima, problem nije nužno u samom konceptu.

Problem obično počinje kada dogovor više nije isti za oboje.

A šta kada se neko ipak zaljubi?

Verovatno najveća komplikacija FWB odnosa jeste upravo ona koju svi pokušavaju da ignorišu na početku: osećanja se ne mogu ugovorom isključiti.

Što sa nekim provodimo više vremena, delimo intimnost, razgovore i fizičku bliskost, postoji mogućnost da se emocije promene. I ne moraju da se promene istovremeno kod obe osobe.

Jedna strana može početi da želi ozbiljniju vezu, dok je druga i dalje potpuno zadovoljna postojećim aranžmanom. Dodatni problem nastaje kada osoba koja želi više to prećutkuje jer se plaši da će, ako kaže kako se oseća, izgubiti i seksualni odnos i prijateljstvo.

Tada ono što je u početku trebalo da bude odnos „bez komplikacija“ može da postane upravo suprotno.

Još je nezgodnije ako neko počne da tumači svaki poziv, nežnost ili zajedničko veče kao dokaz da se odnos „polako pretvara u vezu“, dok druga osoba iste gestove uopšte ne doživljava na taj način.

Zbog toga najvažniji razgovor u friends with benefits odnosu možda nije onaj koji se vodi na početku, već onaj koji se povremeno ponavlja:

Da li i dalje želimo isto?

Granice su važnije nego etiketa

U ovakvom odnosu ne postoji univerzalni pravilnik, ali seksualni i partnerski terapeut čiji tekst prenosi The Conversation naglašava važnost otvorenog razgovora o osećanjima, granicama i očekivanjima.

Ako se ispostavi da jedna osoba želi neobaveznu priču, a druga vezu, nije naročito korisno nastaviti odnos nadajući se da će se druga strana vremenom predomisliti.

Granice se, pritom, ne odnose samo na pitanje emocija.

Znaci ozbiljno nezdravog odnosa uključuju pritisak na seksualne aktivnosti sa kojima druga osoba nije saglasna, odbijanje bezbednog seksa, gaslighting i nespremnost na bilo kakav razgovor o emocionalnim granicama.

Drugim rečima, „bez obaveza“ nikada ne znači bez poštovanja, odgovornosti ili pristanka.

„Verujemo jedno drugom“ nije razlog da zaboravite zaštitu

Još jedna zamka može nastati upravo zato što se ljudi u FWB odnosu već poznaju i osećaju sigurnije jedno sa drugim.

Istraživanja pokazuju da ljudi koji više veruju seksualnom partneru mogu ređe koristiti kondome. Ali poverenje samo po sebi ne štiti ni od seksualno prenosivih infekcija ni od neželjene trudnoće.

Bezbedan seks zato ostaje jednako važan bez obzira na to da li ste osobu upoznali sinoć ili vam je prijatelj već deset godina.

Može li onda friends with benefits zaista da funkcioniše?

Može – ali ne zato što su obe osobe uspele da „nemaju emocije“.

Mnogo je važnije da su iskrene prema sebi i jedna prema drugoj.

Ako oboma odgovara seks bez partnerske obaveze, granice su jasne, niko potajno ne čeka da se odnos pretvori u nešto drugo i postoji međusobno poštovanje, nema razloga da takav aranžman automatski posmatramo kao problem.

Ali ako uhvatite sebe kako analizirate koliko brzo vam odgovara na poruku, pitate se zašto vas nije pozvao na rođendan, smeta vam što viđa druge ili se nadate da će jednog jutra shvatiti da ste zapravo „savršeni jedno za drugo“, možda više niste u istom odnosu u koji ste ušli.

A tada je možda korisnije postaviti pitanje koje je mnogo neprijatnije od čuvenog „šta smo mi?“:

Da li mi ovaj odnos i dalje prija – ili ostajem u njemu zato što se nadam da će jednog dana postati nešto drugo?