Ako uvek govorite „da“ drugima, možda zapravo govorite „ne“ sebi.
Ako ste se ikada zapitali kako da prestanete da ugađate ljudima, niste sami. Ugađanje ljudima, tj. stalno stavljanje tuđih potreba ispred svojih, može delovati kao ljubazan gest na prvi pogled. Ali vremenom to ponašanje može ozbiljno da naruši vaše mentalno zdravlje, energiju i osećaj sopstvenog identiteta.
Bilo da se osećate krivim kada kažete „ne“ ili brinete o tome šta drugi misle, navika da stalno ugađate može dovesti do ogorčenosti, izgaranja i emocionalne iscrpljenosti.
Ako ispred sebe stavljate to da drugom bude ugodno, moguće je da imate želju da budete korisni, ali to često vodi do hroničnog stresa i niskog samopouzdanja. Dobra vest je da možete naučiti kako da prestanete da ugađate ljudima i počnete da postavljate zdrave granice, izražavate svoja prava osećanja i gradite samopouzdanje u svojim odlukama.
Za početak tu je pitanje šta zapravo znači biti osoba koja stalno ugađa drugima, koji su znaci da ste zapeli u tom obrascu ponašanja i šta možete da uradite da izađete iz začaranog kruga. Ako ste spremni da prestanete da govorite „da“ kada mislite „ne“ i počnete da pokazujete svoje istinsko „ja“, saveti sa sajta Calm.com će vam pomoći da napravite prve korake ka samopoštovanju i emocionalnoj slobodi.
Ko je osoba koja stalno ugađa drugima
Osobe koje stalno ugađaju drugima su one koje redovno stavljaju potrebe i želje drugih ispred svojih. Možda stalno govorite „da“ kada zapravo želite da kažete „ne“ ili se slažete s nečim iako se ne slažete iskreno. Ljudi koji ugađaju često se ponašaju tako jer žele da budu voljeni, prihvaćeni ili da izbegnu sukobe. Ugađanje može izgledati kao pozitivna osobina, ali može imati ozbiljne posledice, kao što su:
Bes i frustracija
Izgaranje (burnout)
Oslabljeni odnosi zbog nedostatka iskrenosti
Stres i anksioznost
Gubitak osećaja sopstvenog identiteta.
Prepoznavanje tih opasnosti je ključni korak u promeni ponašanja — može vam pomoći da pronađete ravnotežu između ljubaznosti prema drugima i brige o sebi. Nije sebično da sebe stavite na prvo mesto i brinete o svom mentalnom zdravlju — to je neophodno za zdrav i srećan život.
7 znakova da ste osoba koja ugađa
Treba prvo uvideti da li imate naviku da ugađate i to je prvi korak ka promeni. Kada prepoznate svoje obrasce i razloge iza njih, možete početi da primenjujete strategije za promenu.
Teško vam je da kažete „ne“
Ako vam je teško da odbijete zahteve drugih, čak i kada nešto ne želite da radite ili nemate vremena, to može biti znak da ugađate. Stavljate tuđe potrebe ispred svojih.
Slabo samopouzdanje
Ljudi koji ugađaju često se oslanjaju na odobravanje drugih da bi se osećali dobro u vezi sa sobom. Ako vaše raspoloženje i samopouzdanje zavise od mišljenja drugih, to može ukazivati na tendenciju da ugađate.
Osećaj krivice kada stavite sebe na prvo mesto
Ako se osećate loše kada prioritet dajete svojim potrebama, znajte da je to čest osećaj među onima koji ugađaju.
Zanemarivanje sopstvene brige o sebi
U nastojanju da se brinete o svima drugima možete zaboraviti da se pobrinete za sebe. Ako preskačete obroke, loše spavate ili odustajete od aktivnosti koje volite kako biste pomogli drugima, moguće je da ugađate.
Slažete se sa svime
Ako se često slažete s drugima i kada imate drugačije mišljenje, to može biti znak ugađanja. To može proisteći iz želje da izbegnete sukobe ili da budete voljeni.
Preuzimate previše obaveza
Da li se često osećate preopterećeno jer ste rekli „da“ previše puta? To što preuzimate više nego što možete da podnesete kako bi svi bili srećni je čest problem kod ugađanja drugima.
Strah od odbacivanja
Dubok strah da će vas neko odbaciti ili vas neće voleti može biti uzrok ugađanja. Ako stalno brinete šta drugi misle i dajete sve od sebe da zadržite njihovo odobravanje, verovatno ugađate.
5 mogućih uzroka ugađanja
Kad razumete šta vas navodi na ugađanje, možete početi da rešavate te osnovne uzroke. Cilj je da pronađete ravnotežu – da budte i ljubazni i korisni drugima bez žrtvovanja sopstvenog blagostanja.
Nesigurnost
Nesigurnost u vezi sa sobom može vas naterati da tražite potvrdu od drugih. Ako niste sigurni u sebe, možete pomisliti da morate usrećiti druge kako biste bili prihvaćeni.
Iskustva iz prošlosti
Ako ste ranije dobijali pozitivne reakcije ili osećali ljubav i prihvatanje kada ste stavljali druge ispred sebe, možda ste naučili da povezujete ugađanje sa ljubavlju i vrednovanjem.
Perfekcionizam
Težnja ka savršenstvu može se proširiti i na odnose s drugima. U želji da budete savršeni, možete reći „da“ svemu i pokušati da ispunite nerealna očekivanja.
Slabo samopoštovanje
Ako ne cenite sebe dovoljno, možete misliti da vaše potrebe i mišljenje nisu važni, što vodi ka tome da stavljate tuđe potrebe ispred svojih.
Strah od sukoba
Ako vas ideja da se neko naljuti ili razočara jako plaši, možete izbegavati da iznosite svoje potrebe i osećanja.
10 saveta kako da prestanete da ugađate svima
Osloboditi se navike da ugađate može biti izazovno, ali je moguće uz pravi pristup. Primenom ovih saveta možete preći u novo poglavlje gde poštujete i stavljate svoje potrebe na prvo mesto.
Postavljajte zdrave granice
Odredite šta jeste, a šta niste spremni da radite. Možda će vam u početku biti neprijatno, ali važno je da jasno predstavite drugima svoje granice. Čak i kada neko pokušava da ih probije, držite ih se i podsetite se zašto su vam bile potrebne.
Primer: Ako vas često mole da ostajete duže na poslu, možete reći: „Mogu da ostajem duže utorkom, ali ostalim danima moram da idem na vreme kući.“
Vaše potrebe da budu prioritet
Odvojte vreme da razmislite šta je vama zaista važno. Kada kažete „da“ drugima, možda zapravo govorite „ne“ sebi. Zapitajte se šta vi želite ili vam treba pre nego što automatski pristanete.
Primer: Ako volite da slikate, ali to stalno odlažete zbog drugih, zakažite vreme za slikanje i ponašajte se prema tome kao prema važnom sastanku.
Recite „ne“ kada je potrebno
Reći „ne“ može biti osnažujuće i ključno za vaše blagostanje. U redu je da odbijete zahtev ako ne odgovara vašim prioritetima ili jednostavno nemate vremena. Može biti neprijatno u početku, ali uz vežbu postaće lakše.
Primer: Ako vas prijateljica zamoli da joj pomognete, a već ste preopterećeni, možete reći: „Žao mi je, ne mogu da se obavežem na to sada jer imam svoje obaveze.“
Vežbajte da budete saosećajni prema sebi
Budite nežni prema sebi. Umesto da kritikujete sebe, govorite sebi ljubazno i podržavajuće. Radite najbolje što možete — i to je dovoljno.
Primer: Kada se osetite loše jer niste ispunili nečiji zahtev, podsetite se da je u redu da brinete o sebi i da ne morate — niti možete — svima da ugodite.
Počnite malim promenama
Ako vam je teško da odmah kažete „ne“, počnite manjim koracima. Postepeno gradite samopouzdanje dok izražavate svoje potrebe.
Primer: Umesto da odmah odgovorite na zahteve koji nisu hitni, uzmite vreme da razmislite da li zaista možete ili želite da pristanete.
Nemojte se preterano izvinjavati
Izvinjavajte se samo kada je to zaista potrebno. Stalno izvinjavanje može učvrstiti ideju da su vaše potrebe manje važne.
Primer: Umesto „Izvinite, ne mogu da dođem na vaš događaj“, recite „Neću moći da dođem, ali nadam se da ćete se lepo provesti!“
Prihvatite neprijatnost
Normalno je da se osećate neprijatno kada menjate ustaljeno ponašanje. Priznajte te emocije jer su deo ličnog rasta.
Primer: Ako se osećate anksiozno nakon što ste rekli „ne“, podsetite se da je to normalan deo postavljanja granica.
Potražite podršku
Ako vam je teško da sami menjate ustaljeni obrazac ponašanja, razmislite o razgovoru sa terapeutom. Profesionalna podrška može biti dragocena.
Primer: Terapeut vam može pomoći da vežbate konkretne scenarije, poput igranja uloga kako da kažete „ne“.
Razmislite o svom napretku
Odvojte vreme da prepoznate i proslavite male pobede u odvikavanju od ugađanja. Osvestite pozitivne promene koje unosite u svoj život.
Primer: Prvi put kad odbijete dodatni zadatak, nagradite se nečim lepim – to gradi novi obrazac ponašanja.
Ostanite verni sebi
Kad poštujete svoje stavove, osećanja i potrebe, to je dobro za vaše blagostanje i dovodi do iskrenijih, zdravijih odnosa.
Primer: Ako se u grupi svi slažu sa nečim što vam ne odgovara, recite: „Razumem vašu tačku gledišta, ali se zapravo ne slažem.“
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
