Ovde se radi o ličnom iskustvu jedne autorke i ne bi trebalo da se koristi kao zamena za stručni savet. Ipak, iz njenog iskustva svako može da nauči nešto o posledicama toksičnog odnosa.
„Nakon nedelja dopisivanja, video ćaskanja i igranja virtuelnih društvenih igara, Makston je pokucao na vrata mog stana. Bio je april 2020. i Čikago – kao i ostatak zemlje – bili su u potpunom lokdaunu. Možda je bilo neodgovorno od nas što smo se sreli uživo, i možda je trebalo da se zadovoljimo svakodnevnim telefonskim pozivima. Ali kažu kad znaš, znaš, a ja sam već bila sigurna da Makston treba da bude u mom životu.
Ostali smo napolju, odlučni da što više poštujemo epidemiološke mere. Ali do kraja ulice, već smo se ljubili. Prolazeći automobili su trubili, ili oduševljeni ili zgroženi našim javnim iskazivanjem emocija. Sunce je sijalo, ptice su pevale, i, po prvi put, bila sam u zagrljaju osobe sa kojom sam znala da ću biti zauvek.
I osećala sam se… zbunjeno.
View this post on Instagram
Toksična veza
Moja poslednja veza je bila pakao. Posle skoro godinu dana zabavljanja, raskid je učinio da se osećam emocionalno pretučena, u modricama i slomljena. Gledajući unazad, od početka je bilo osuđeno na propast. Nismo želeli iste stvari. Imali smo potpuno različita očekivanja od odnosa – i jedno od drugog. Žalili smo se, plakali, trudili se da pobedimo jedno drugo umesto da komuniciramo i nikada ništa nismo rešili. Odnos je bio toksičan sa velikim T. Oboje smo morali da se izvučemo.
Ipak, kada se sve završilo, svi loši aspekti našeg odnosa su se u mom sećanju pretvorili u dim. Nedeljama i mesecima nakon toga, trudila sam se da se setim šta je tačno bilo tako loše. Sumnjala sam u sve. Da li sam zaista tako često plakala? Da li sam zaista bila toliko jadna? Da li smo zaista bili tako loš spoj? Što je još gore, počela sam da se pitam da li svi naši problemi imaju jedan zajednički uzrok: mene.
Otišla sam na terapiju. Na kraju sam otišala u rehabilitacioni centar i čak mesec dana provela u lečenju mentalnog zdravlja. Već sam bila sklona depresiji i anksioznosti, a raspad moje toksične veze gurnuo me je preko ivice. Moje misli su se pretvorile u opsesiju. Svaka sekunda svakog dana bila je posvećena razmišljanju o tome šta je pošlo naopako, šta sam pogrešila, kako sam mogla da popravim stvari da mi se samo pružila prilika.
Radila sam na mnogo teških, bolnih stvari na terapiji. Kada sam izašla sa lečenja, ponovo sam počela da vodim nešto što je bilo blizu normalnom životu. Družila sam se sa ljudima, izlazila na sastanke i počela da obnavljam svoje samopouzdanje i vraćala osećaj sebe.
Kada sam upoznala Makstona, prošle su pune dve godine od kraja moje toksične veze. Konačno sam bila spremna za partnerstvo koje je bilo puno ljubavi, podrške i mirno.
Dakle, sada kada sam ga imala, zašto sam se osećala tako čudno?
View this post on Instagram
Nova veza
Moj novi partner nije bio problem. Toliko sam odmah znala. Makston je bio sve što sam želela: ljubazan, zabavan, pametan, zgodan, empatičan, pomalo štreber i talentovan. Imali smo slična interesovanja, od popularnih (poput hrane i horor filmova) do onih pomalo ezoteričnih (opskurni mjuzikli i igra Dungeons & Dragons). Uživala sam u razgovoru sa njim, i pošto sam manje-više bila u karantinu u njegovom stanu, volela sam kada provodimo vreme zajedno. Znala sam je ovo odnos na duge staze.
Međutim, prvih mesec dana naše veze, bila sam spolja blažena – ali iznutra u panici. Nisam mogla ni da navedem problem, jer nije bilo problema. Ipak, nisam mogla da se otresem upornog osećaja anksioznosti.
Ali zašto? Makston i ja se nismo raspravljali. Nismo se svađali. Kada bi nešto iskrslo, razgovarali smo o tome i došli bismo do zajedno zaključka ili kompromisa. Oboje smo želeli iste stvari, i kratkoročne i dugoročne, i radovali smo se što ćemo ih zajedno slediti. Nasmejali bismo jedno drugo umesto da rasplačemo. Bili smo podrška jedno drugom, uzbuđeni što smo zajedno i zaista smo delovali kao partneri.
Posle mnogo preispitivanja svoje duše, došla sam do iznenađujućeg zaključka: sve je bilo odlično, a zbog traume moje poslednje veze, osećala sam se kao da je pogrešno.
Nisam navikla na ovo. Ako ovu vezu mogu da nazovem glatkom, moja poslednja je bila burna oluja. Sve što sam znala bila je drama, panika, suze i zbunjenost.
I, iz nekog razloga, deo mene je još uvek žudeo za haosom.
View this post on Instagram
Ali zašto?
Zahvaljujući brojnim terapijama, počela sam da raspetljavam mrežu svoje nelagodnosti. Deo problema je bio to što sam mešala dramu sa strašću. Uz sve svoje mane, moja poslednja veza bila je vrlo strastvena i seksualna. Loši periodi su bili užasna, ali dobri – koliko god ih je bilo malo – bila su zaista dobri. Kada smo neizbežno zapali u teško stanje, ubedila sam sebe da su trauma i drama prisutne samo zato što smo strastveno brinuli jedno o drugom. Naravno, svađali smo se sve vreme, i naravno, rasplakali bismo jedno drugo, ali samo ljudi koji su se zaista voleli mogli su da dostignu takve ekstreme, zar ne?
Pošto smo Makston i ja imali tako miran odnos, brinula sam se da nemamo „strast“. Ono što nisam shvatila je da strast nije jednaka haosu. Adrenalinski skokovi zbog svađe mogu biti jaki, ali jedina vatra koju podstiču je drama, a ne ljubav. Strast koju sam zaista tražila potiče od poverenja, naklonosti i privlačnosti — svega onoga što smo Makston i ja već imali.
Takođe sam počela da shvatam da je moja poslednja veza potvrdila duboko ukorenjene strahove i sumnje u i o meni. Uvek sam se borila sa svojim samopouzdanjem. Kada je naša veza počela da se raspada, osećala sam se kao da je to odraz moje vrednosti kao osobe. Pošto je moje mišljenje o sebi već bilo nisko, osećala sam kao da je sve to potvrđeno time što se moj partner udaljavao od mene. Nije ni čudo što me nisu voleli, mislila sam – nisam ni sebe volela. Iako su ove misli bile tako negativne, bilo je čudno utešno biti „dokazano u pravu“. Moje nisko samopoštovanje dovelo je do niskih standarda i, nakon nekog vremena, moja toksična veza se osećala baš kao ono što zaslužujem.
Makston je učinio da se osećam drugačije: cenjenom, poštovanom i, ubrzo, zaista voljenom. Ali moje nisko samopoštovanje je i dalje šaputalo da možda nisam zaslužila nešto ovako dobro. Iako sam bio zaista srećna sa Makstonom, još uvek sam jednom nogom bila u prošlosti. Možda je ovo previše dobro. Možda bi trebalo da bežim.
View this post on Instagram
Srećan kraj
Ali nisam.
Bilo bi tako lako vratiti se starim obrascima. Moj bivši nije hteo da me primi nazad, ali mogla sam da pronađem još jednu vezu punu drame. Mogla sam da odustanem od sreće i da se vratim onome što sam znala, onome gde sam se osećala prijatno, onome što sam osećala kao da zaslužujem. Mogla sam da se predam.
Umesto toga, uz pomoć moje porodice, prijatelja, lekara i, naravno, Makstona, uzvratila sam udarac. Ovo je bila najbolja veza koju sam ikada imala, i nisam htela samo da je pustim. Rekla sam sebi da je ono što zaista zaslužujem — ono što svi zaslužuju — sreća, ljubav i mir. Rekla sam sebi da imam urođenu vrednost. Znala sam, u samom srcu i osećala svim srcem, da želim vezu bez drame, bez haosa i napetosti. Htela sam da budem sa Makstonom.
Tako da smo se zajedno preselili na drugi kraj države, usvojili mačku i verili se. Pre nekoliko dana venčali smo se na maloj, intimnoj, savršenoj ceremoniji. Pred roditeljima, i sa njegovom sestrom koja je matičarka, izjavili smo da ćemo se voleti zauvek. Nisam se osećala uznemireno ili zbunjeno, niti sam uopšte dovodila u pitanje svoju odluku. Sve što sam osećala bila je sreća, prenosi Byrdie.
I nikada, nikada neću sumnjati da je ova prava, mirna ljubav ono što svako zaslužuje da pronađe.“
***
Bonus video: Poznate Lepotice i Zveri
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
