Paula je poliamorna i može puno toga da vas nauči o seksu

Ljubav i seks 01. mar 202219:55 > 20:35
Foto: Lea Brečak

"Kod nas, ali i svuda u svetu, seksualnost se percipira kao nešto izrazito negativno, kao nešto što okružuje puno srama i stigme. O tome ne pričamo i ne učimo, pa odrastamo u ljude koji se toga apsolutno srame i ne žele ni sami sa sobom sagledati svoju seksualnost, a kamoli s partnerom ili s ljudima s kojima nisu intimni", reči su Paule Brečak, Hrvatice koja je rešila da po tom pitanju nešto promeni.

Paula je sociološkinja koja je počela da se bavi seksualnom edukacijom nakon urnebesnog pitanja jednog muškarca. Te 2019. godine i dalje je pisala o putovanjima, kada je rešila da podeli svoje iskustvo sa mentrualnom čašicom.

Dopala joj se mentrualna čašica jer zauzima manje mesta nego pakovanja uložaka.

„Onda mi se javio jedan dečko i pitao: ‘Kako to misliš da ne moraš potrošiti ceo paket uložaka na menstruaciju, tebi treba samo jedan?’ Pitala sam ga kako je on to zamislio da nosim sedam dana jedan uložak, a on je rekao: ‘Pa ne krvariš svih sedam dana, već uložak staviš samo kad krvariš, a onda ga makneš’. To je bio dečko na jednom visokom fakultetu u Hrvatskoj“, kroz smeh govori Paula.

Činjenica da visokoobrazovana osoba toliko malo zna o mentruaciji, o kojoj se uči u školi, navela je Paulu shvati da se o seksualosti još manje zna. A kako nikad nije imala srama da javno govori o tome, odlučila je da na sebe preuzme ulogu edukatorke.

Paula nam je objasnila šta je seksualna pozitivnost, šta je slut shaming i kink shaming, kao i šta možemo da naučimo od poliamorije.

Foto: Lea Brečak

Sve počinje od – sramote

Seksualno obrazovanje je na Balkanu često začarani krug – jer oni koji se protive ovoj ideji, ne znaju šta ona zapravo predstavlja.

„To je samo podučavanje mladih, ali i svih generacija, postulatima koji nam osiguravaju da svoju seksualnost praktikujemo pod svojim uslovima, da nikome ne naštetimo, i da smo zaštićeni i zdravi“, govori Paula.

Za to je važna seksualna pozitivnost – stav da je seksualnost zdrava, da je deo svake osobe, da je tu kako bi je svaka osoba istraživala i praktikovala na svoj način, dok god to ne ugrožava druge ljude. Seksualna pozitivnost počinje od nas samih, tako što moramo da se suočimo sa ličnom sramotom koju osećamo kada je reč o seksu, kaže Paula.

„Osetite taj sram, priznajte da ga imate – jer niko od nas ne živi u vakumu. I najveće seks pozitivne feministkinje i dalje odrastaju u društvu koje je patrijahalno i smatra da je seks nešto sramotno. Potrebno je da se suočimo s tim sramom i da ga osetimo, a da se onda zapitaš: ‘Zašto ja to osećam? Šta se krije ispod toga?’ Kada jednom shvatimo šta je ispod osećaja srama – trauma ili odrastanje u patrijahalnom društvu – shvatimo da nema razloga da se tako osećamo. Dobijamo prostor da istražimo seksualnost u sebi, a to se replicira na ljude oko nas tako što i njih podstičemo da se tako ponašaju, ne osuđujemo ih“, objašnjava Brečak.

Foto: Lea Brečak

„Njoj samo fali seks“

Upravo sa sramotom povezana su dva pojma na koja ste možda više puta naleteli na društvenim mrežama. Slut shaming i kink shaming su štetne pojave u vezi sa seksualnošću, koje treba da osvestimo.

„Slut shaming je posramljavanje i diskriminacija ženske osobe zbog toga što ona praktikuje svoju seksualnost. To nije samo stav: ‘Ona se seksala i sada ćemo misliti da je drolja’. Zapravo, slut shaming je puno, puno manje od toga. Žena ne mora ni da se seksa, dovoljno je da ima veće grudi, pa ćemo i zbog toga odmah reći: ‘Ona je drolja’. To što ima veće cice društvo posmatra kao izraz njene seksualnost, jer žensko telo u društvu ne može postojati ako nije vezano seks“, predočava Paula.

Slut shaming je jedan dobar alat da se posrami žena, u bilo kom kontekstu, u bilo kom trenutku, samo treba povezati nju, kao žensku osobu, i seks, jasna je.

Primer za to je kada za nervoznu profesorku u školi kažemo: ‘Njoj samo treba seks’, navodi Paula.

Foto: Lea Brečak

Kako BDSM ženama vraća moć

Još jedna vrsta posramljivanja, vezana za seksualnost, jeste shvatanje određenih fetiša kao „bolesnih i izopačenih“. To je kink shaming.

„Kink je kao široki pojam nešto što nas napaljuje, a da nije parafilija. Parafilija je nešto bez čega se mi ne možemo napaliti i ne možemo doživeti seksualno zadovoljstvo – a kink je nešto što volimo, ali nije nam nužno“, govori Paula.

Danas se kink vezuje za BDSM, koji podrazumeva sadomazohizam, bol, dominaciju, submisivnost, dodaje.

„Zato je kink shaming posramljivanje ljudi koji uživaju u takvim praksama. Najčešće se događa na nivou tvrdnje nešto što treba lečiti, rezultat nekakve traume, da je to nešto što nije normalno. Ako uživamo u BDSM-u, treba da se lečimo. To nije tačno. Još uvek nema puno istraživanja na temu BDSM-a, ali ima dovoljno da znamo da seksualne preferencije mogu doći iz traume, ali nije nužno da dolaze iz traume. To posramljivanje ima puno veći negativni učinak nego što ljudi misle“, ukazuje Paula.

Foto: Lea Brečak

Ona je dosta istraživala tu temu, pa su joj ljudi koji su uključeni u BDSM svet objasnili kako submisivnost zapravo u takvom odnosu donosi veću moć – iako zvuči kontraintuitivno.

„Ako submisivna osoba predaje svoju moć, to znači da nije sposobna kontrolisati samu sebe, pa to nije zdravo. Ali, submisivna osoba je ta koja ima moć, jer je ona ta koja kaže: ‘Hoću da me udaraš, da mi nanosiš bol’. Ali, ona je ta u svakom trenutku može reći ne, kao i oduzeti to dopuštenje. To je dijametralno suprotno onome što se događa u našem društvu inače, jer žene nikada ne mogu reći: ‘Ne, ja ne želim da se više ovo dešava’. Mogu to reći, ali ih niko neće slušati. A u BDSM-u drže konce u svojim rukama i odlučuju šta će se desiti“, objašnjava Paula.

Šta možemo da naučimo od poliamornih odnosa

Paula je poliamorna osoba i kaže nam da ljudi jako pogrešno shvataju značenje takvog životnog izbora.

„Glavna zabluda koju čujem je da je poliamorija samo izgovor za puno seksa. Da je to nešto što kažemo da se pravimo fini, a zapravo se želimo seksati s puno različitih osoba. Ali, ne treba izgovor nam za puno seksa“, kroz smeh nam govori.

Druga velika zabluda je da poliamorne osobe ne traže vezu, već avanture, jer se ne žele emotivno vezivati. Tako da ljudi vide ljubav i ozbiljnu vezu samo kao monogamnu – gde ti predaješ svoju emotivnu i seksualnu ekskluzivnost samo jednoj osobi. To nije istina, i rasistički je, jer su monogamne veze zapadnjačke, dodaje Paula.

Foto: Lea Brečak

Najčešće pitanje koje dobija je: zašto ti i dalje treba neko drugi, kad se već zaljubiš u jednu osobu?

„Čak i kad najviše voliš nekoga i sa tom osobom želiš sve, nije neobično i nije ništa loše da te privlače druge osobe seksualno, da se zaljubiš u njih. Sve se svodi na to kako ćeš ti reagovati na to. Poliamorija nije za svakoga, ne tvrdim da je to budućnost u koju ćemo doći kad evoluiramo i otvorimo svoje umove. U kakvoj god vezi da jeste, možete puno naučiti od poliamorije – jer su osnova iskrenost i komunikacija. Ne postoje pravila za poliamoriju, kao za monogamne veze. Za monogamiju, niko nam nikada nije dao spisak pravila, ali mi znamo koja su – iako dosta zavise od osobe do osobe“, ukazuje Paula.

„U poliamornoj vezi, nemamo ideju da je naša veza društveno uređenja, nego moramo sesti i razgovarati: ‘Šta ovo znači, da li smo otvoreni za dejting s drugima, dovodimo li ljude u naš stan, spavamo li sa drugima u našem krevetu? Ako ja imam krizu i devojka s kojom se viđaš ima krizu, kome ideš u pomoć?’ Kako se te stvari događaju, sednemo i razgovaramo o tome. Mislim da je to fantastična stvar za svaku vezu, sesti na početku i reći: ‘Ovo su moje potrebe, ovo su moja očekivanja, ovo te molim da nikako ne radiš’. Onda, kako se problemi dešavaju, ne reagovati s ljutnjom, nego reći: ‘Mene je ovo povredilo, ajde da razgovaramo'“, savetuje ona.

Foto: Lea Brečak

Najzad, pitali smo je i za male savete kako da podignemo libidno kad naiđu dani u kojima nam nije ni do čega. Paula je jasna: prvo razmislite da li uopšte u tom trenutku želite da podižete libido.

„Jer, potpuno je razumljivo da, kad imaš decu, posao, obaveze, seksualnost pada na zadnje mesto. Ne moramo uvek biti pod pritiskom da libido brzo podignemo, sasvim je u redu da imamo periode kad nam seks nije na pameti“, kaže.

Foto: Lea Brečak

Ali, ako želimo da probudimo svoju seksualnost, ima sjajnu ideju.

„Opustiti se, pogledati u sebe, šta nam treba i šta želimo. Da li je to kupka, seksi roman ili muzika, napraviti dejt sami sa sobom. Prvo probuditi seksualnost skroz solo, a onda pozvati partnera u taj prostor“, zaključuje Paula.

***

Bonus video: Šajlo Džoli Pit – Ćerka Anđeline Džoli je najslobodnije dete Holivuda

Pratite nas i na društvenim mrežama:

Facebook

TikTok

Pinterest

Instagram