Rešenje ipak postoji - i mnogo je lakše nego što mislite.
Helen Mejer, seksualna terapeutkinja, otkriva kako da prevaziđete jaz u seksualnom libidu koji se javlja kad jedan partner više želi seks od onog drugog.
„Kada sretnem ljude na zabavama i kažem im da sam seksualna terapeutkinja, najčešće pitanje koje mi postavljaju – često šapatom, verovatno posle nekoliko čaša vina – je kako da vratim seksualni život na pravi put nakon što se iskra u braku ugasila. To je poznata tema i na mojoj klinici, i skoro uvek u korenu toga je neusklađenost libida. Ali, ponekad je razlog neusklađenosti komplikovan. Najveći broj slučajeva je kad jedan od partnera želi više seksa od drugog. Tu spadaju žene koje bi želele više seksa u vezi, ali i muškarci.“
Ona naglašava da se ova pojava naziva „praznina u libidu“, i da mnogi inače srećni bračni parovi pate od nje, ali zaključuje i da je to skoro neizbežno u većini veza u nekom trenutku.
„Ali možete da rešite problem i da prevaziđete jaz u libidu tako što ćete rasturiti štetna verovanja koja ubijaju intimnost i osloboditi se obrazaca ponašanja koji uništavaju strast koju ste nekada osećali jedno prema drugom.“
Sledi vodič kroz koji ćete u sedam koraka dati novi život vašoj vezi i uživati u najboljem seksu u svom životu, čak i sa partnerom s kojim ste mislili da ste izgubili „iskru“.
Jednom u dve nedelje je dovoljno!
„Mnoge žene pretpostavljaju da partner ima određena očekivanja u vezi sa seksom, čak i u dugim, čvrstim vezama. Pretpostavljaju da svaki poljubac ili dodir stvara neželjenu obavezu da skoče pravo u krevet i zato se nerado ljube ili maze u bilo kom kontekstu – u spavaćoj sobi ili van nje“, naglašava Helen.
Ona upozorava da izbegavanje dodira postaje sveprisutno i muškarci se onda takođe povlače. Lišavanje bilo kakvog dodira je veoma štetno za skoro svaku vezu i sem osećaja izolovanosti i usamljenosti, daje parovima i nesigurnost kako da se vrate jedno drugom.
SAVET: Od partnera tražite da razjasni sa koliko bi seksa bio zadovoljan. Skoro uvek je manje od vaše pretpostavke, a činjenica da ćete oboje biti zadovoljni ređim seksom omogućava vam da dišete. Očekivanja se resetuju. Osetićete se mirnije u pogledu dodira, seksa i veze. Neki možda žele seks svake noći, ali, prema Heleninom iskustvu, većina partnera jednostavno treba da se oseća željeno i seks očekuju jednom nedeljno ili svake dve nedelje.
Praktikujte seks kao početnik
„Fascinantna nova pojava je epidemija muškaraca – mladih, zgodnih, lepih – koji jednostavno nisu posebno zainteresovani za seks. Ovo je zbunjujuće i zastrašujuće za (jednako prelepe) žene s kojima ulaze u brak. Ovi parovi se vole, ali kad treba da bira između gledanja TV serije ili seksa, on bira drugu epizodu. Zbog toga njegova partnerka misli da je izgubio interesovanje za nju“, ističe seksualna terapeutkinja.
Ona kaže da je problem u tome što takvi muškarci nemaju iskustva sa seksom koji se ne rađa iz trenutne strasti, pa tako moraju da nauče kako da održe intimnost pretvarajući to u naviku.
SAVET: Sklonite se od svakodnevnog života. Uradite nešto novo, čak i ako je to priča o snovima za budućnost ili vožnja bicikla.
Probajte neke nove uloge
Helen je ovaj korak objasnila kroz pričicu:
„Jedna od mojih klijentkinja, nazovimo je Bet, prestala je da ima seks sa svojim dugogodišnjim partnerom Stenom. Bili su zajedno deceniju i bili su u kasnim 30-im sa jednim malim i jednim detetom koje je tek krenulo u školu. Iako ga je volela i smatrala da je privlačan, nije ga „želela“ uprkos njegovoj stalnoj želji. Njegova želja je bila toliko snažna da je osećala ogroman pritisak. Nakon nekog vremena zajedničkog rada, smislili smo plan gde su se dogovorili da zamene uloge. On je morao u potpunosti da prestane sa iniciranjem i da joj da prostor da shvati u čemu je problem.“
Helen navodi da je za nekoliko nedelja Bet počela aktivno da želi seks i Sten je uživao u osećaju da je poželjan. Pustio je Bet da odredi tempo i ona je počela da se oseća otvorenijom, opuštenijom i oslobođenijom zahvaljujući seksualnoj autonomiji.
SAVET: Mnogi parovi upadaju u kolotečinu u kojoj jedan inicira, a drugi se oseća poželjnim. Ako zamenite uloge, možete da naučite više o sebi i svom partneru u seksualnom smislu.
Napravite teglu za dodire
Još jedan primer koji je Helen sklopila u dogovoru sa klijentima.
Par se složio da napravi „teglu za dodir“. Svako od njih je zapisao stvari koje voli da radi u seksu na papirićima drugačijih boja – ružičasti papirić, na primer, može biti ljubljenje ili maženje; žuti znači masaža ili kupanje zajedno; a zeleni je poziv na seks u novom položaju.
Na ovaj način, umesto da se osećate zatvoreno, možete da birate šta želite i kada, što je jednog Heleninog klijenta učinilo otvorenijim i razigranijim, navodi ona.
SAVET: Autonomija i samopouzdanje, poverenje i bezbednost su veliki faktori u seksu. Napišite stvari koje vam se sviđaju, ne sviđaju ili biste mogli biti otvoreni za pokušaj. Čak i sam čin odlaska do tegle može izazvati nemir i uzbuđenje.
Stavite svoj seksualni život na prvo mesto
Često od posla, briga koje nas okružuju u svakodnevici, ni ne primetimo da takva osećanja reflektujemo i na svoj seksualni život. Helen kaže da mnogi ljudi koji imaju poslovne brige i probleme zaboravljaju da se posvete partneru.
SAVET: Ponekad moramo da saznamo prave razloge za pad libida i seksualnu apstinenciju. Šta nam je potrebno u životu da bismo bili zadovoljni i osećali se dovoljno opušteno da oslobodimo seksualna osećanja?
Voli svoje telo
„Ako vam se ne sviđa vaše telo, ulazite u seks sa limbičkim sistemom (deo mozga koji je odgovoran za naše instinkte borbe ili bekstva) koji je već u stanju pripravnosti. Kada projektujete na svog partnera pretpostavku o gađenju u bilo kom trenutku kada dotaknu ovaj deo vašeg tela, vaš mozak u suštini radi protiv želje. Često je najveća prepreka kako razgovarate sami sa sobom, jer je gađenje vaše, a ne partnerovo“, naglašava Helen.
SAVET: Napravite zdravu percepciju sebe, a ne mazohističku i vremenom ćete formirati nove navike i neuronske puteve koji vas nagrađuju dopaminom jer ste ljubazni prema sebi.
Jedna od Heleninih klijenatkinja, koja je bila veoma stroga prema sebi, napravila je šolju sa podsetnikom na svoju vrednost: „Ja sam nagrada“. Druga je sebe opisala kao „reformisanu perfekcionistkinju“ koja je napokon počela da voli svoje telo isto koliko i njen partner.
Važno: Nikada ne koristite seks kao nagradu
Često vidim ovaj scenario – navodi Helen, uz primer Sonje i Roba, zaposlenih roditelja. Sonja se osećala poželjno zbog njegove želje za njom, i počela je da pristaje na seks tek kada je Rob bio „savršen“ muž i porodičan čovek, koristeći ga skoro kao nagradu.
SAVET: Morate da identifikujete šta je pravi uzrok problema. Ako osećate da jedno ne preuzima dovoljno posla, napravite raspored oko kojeg se slažete — budite fleksibilni jedno s drugim, ali i iskreni — a zatim sedite zajedno i porazgovarajte nakon što ste se pridržavali rasporeda cele nedelje i prilagodite ga na osnovu povratnih informacija.
Bonus video: Tri horoskopska znaka koja će danas rizikovati sve za ljubav
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
