Praznici sa porodicom i prijateljima su obično radosna prilika, mada nije neuobičajeno da dođe do nesuglasica - a advokat i stručnjak za rasprave podelio je savete o tome kako se nositi sa osobama koje primenjuju popularnu taktiku "gaslightinga".
Prvo, šta je gasligthing?
Gaslighting je oblik psihološke manipulacije u kojem osoba (poznata kao gaslighter) pokušava da manipuliše nečijim percepcijama stvarnosti, čineći da osoba sumnja u svoje misli, osećanja i sećanja. Cilj gaslightinga je da stvori nesigurnost kod žrtve, tera je da veruje da nešto nije u redu sa njenim umom, ili da nije sposobna da veruje vlastitim iskustvima.
Na primer, gaslighter može poricati događaje koji su se stvarno desili, optuživati žrtvu da je „previše osetljiva“ ili „previše dramatična“, ili manipulirati situacijama tako da žrtva počne da se oseća zbunjeno i nesigurno u vezi sa stvarima koje se dešavaju oko nje.
Gaslighting se često koristi u emocionalno zlostavljačkim odnosima, bilo da je reč o partneru, članu porodice ili kolegi. Osobe koje praktikuju gaslighting obično koriste ovu taktiku kako bi zadržale kontrolu i moć nad žrtvom.
Duh praznika u Grinč stilu
Mada vreme s porodicom i prijateljima može biti prelepo, začkoljice i čarke su skoro neizbešne oko praznika.
Bilo da se radi o nekoj prevari tokom društvenih igara, o tome gde ko sedi za božićnom trpezom, ili o žustroj raspravi o temama o kojima biste želeli da niste ni počeli da pričate, rasprave su sastavni deo proslava.
Anketa sprovedena među 2.000 odraslih osoba koje slave Božić pokazala je da, dok je 83% uzbuđeno zbog toga što će provesti vreme sa voljenima tokom prazničnog odmora, 43% se priprema za moguće svađe. Na listi 30 najčešćih lakih nesuglasica nalaze se nesuglasice oko temperature u domu, kao i dilema da li bi telefoni i drugi oblici tehnologije smeli biti prisutni za božićnom trpezom i kada treba otvarati poklone.
Ostale nesuglasice uključuju mešanje u kuvanje i ponovno iznošenje starih nesuglasica. Takođe, manipulativno ponašanje koje se često javlja za vreme praznika među članovima porodice je upravo gaslighting. Nažalost, to je taktika kojoj mnogi pribegavaju kada postoji povećan stres ili dugotrajne napetosti.
Prema Cambridge rečniku, gaslighting je definisan kao „akcija obmanjivanja ili kontrolisanja nekoga tako što mu se nametnu neistine, posebno sugerišući da bi ta osoba mogla biti mentalno bolesna“.
Ovo često može dovesti do konfuzije ili učiniti da se osoba oseća nesigurnom u vezi sa svojim emocijama. Ako želite da izbegnete ove obrasce ponašanja tokom praznika, kada se suočavate sa destruktivnim voljenima, poznati advokat je podelio tačno šta treba da uradite.
Manje priče – više sreće
Džeferson Fišer, koji ima neverovatnih 1,2 miliona pratilaca na TikToku, rekao je da kada vas neko gaslightuje, treba da odgovorite sa što manje reči.
Fišer, koji sebe naziva stručnjakom za rasprave, objasnio je: „Ceo cilj gaslightera je da vas odvraća i tera da se bavite svim drugim pitanjima osim stvarnog“.
Dodao je: „Što manje govorite“.
Ponavljanje je majka znanja – i kontrolisanja situacije
Drugi trik Džefersona Fišera je ponavljanje fraze iznova i iznova kako biste priznali ono što gaslighter kaže. Objasnio je: „Kada gaslighter kaže „sad si luda“- umesto da to raspravljate, vi ćete reći: „Razumem da se ne slažeš sa mnom“. I slobodno to ponavljajte i na tome se zaustavite.
On je takođe rekao da, umesto da odmah kažete „to se nije desilo“ kada član porodice preuveličava ili laže o nečemu što se desilo, trebalo bi da ponovite frazu „Ja drugačije gledam na to“. Dodao je da ovu frazu možete ponavljati koliko god puta želite, što će vam omogućiti da kontrolišete situaciju.
Jedna osoba je komentarisala video sa savetima i napisala: „Ovo je sjajno! Takođe sam naučila da održavam kontakt očima dok ništa ne kažem. Neka tišina postane zaista neprijatna… ljudi će početi da se povlače.“ Drugi je rekao: „Ja drugačije gledam na to, ovo će mi mnogo pomoći.“ „Ja drugačije gledam na to, obožavam to,“ napisala je jedna osoba. „Trebao mi je ovaj savet danas,“ rekla je još jedna.
Još jedna osoba je ponudila svoj savet i napisala: „Ja odmah završim razgovor. Kažem ‘pričaćemo kasnije, ćao!’ i to ne kažem sarkastično. Kažem to vrlo smirenim, normalnim tonom.“
A kako vi rešavate ove situacije?
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
