Psihoterapeuti Svetlana i Marko Majkić otkrivaju kada i da li treba oprostiti prevaru.
Psihoterapeuti Svetlana i Marko Majkić su već duže od 25 zajedno, a tokom ovog perioda trudili su se uvek da slušaju jedno drugo, rade zajedno. I danas se često drže za ruke dok šetaju, čime pokazuju međusobnu privrženost, koja danas uglavnom izostaje, posebno kod mladih parova, koji su sve više usmereni samo na sebe.
U čemu je tajna njihovog odnosa su govorili u podkastu Mamazjanija.
Kao stručnjake sa dugogodišnjim iskustvom, ovog puta smo s njima pričali o prevari. Ovaj pojam je postao sve učestaliji u društvu, toliko da ne izaziva previše empatije ili iznenađenja.
Ipak, za aktere ovog dela, prevara uvek nosi miks najbolnijih emocija, dilema i najtežih odluka. Zato smo pitali Svetlanu i Marka da nam zasebno odgovore i objasne da li i kada treba oprostiti prevaru.
Svetlana Majkić: Kada treba oprostiti prevaru u braku
„Ovo je nešto o čemu će svaka žena odlučiti u skladu sa vrednostima koje su u temelju njene ličnosti, kao rezultat vaspitanja, onoga što su kulturološke vrednosti zajednice u kojoj živi, onoga što je njen doživljaj sebe, njenog samopoštovanja, odnosno, onoga od čega ono zavisi, da li je zaposlena ili nije, obrazovana ili ne. Neke će tu postaviti granicu, neke će istrajavati u borbi za odnos bez obzira na patnju koju to proizvede, čak i kada se prevara ponovi. U ovome su zaista sve žene drugačije. Razmišljaju svaka na svoj način. Neke misle da nemaju kud, da je to muškarcima uobičajeno, da im pripada. Ovo je između ostalog kod nas kulturološki još uvek podrazumevano. Mnoge se, do duše, kao posledica emancipacije osećaju i ponašaju drugačije. Neke to ne dotiče, sve dokle njihov status nije ugrožen. Treće pate, ali trpe, po cenu zdravlja. Neke odlaze odmah, bez razmatranja drugih mogućnosti. Ovo je ipak, za mnoge žene pitanje granica i svesti ili uverenja o tome šta je za nas moguće i prihvatljivo“, kaže ona.
Pitali smo je i u kojim situacijama bi prevara mogla biti opravdana.
„Važno je razumeti šta za koga znači reč prevara. Da li je to emocionalna povezanost sa nekim, izražena kroz dopisivanje, ili je to i romantični susret i kafa, ili jedino ono što uključuje seks. Kako god bilo, šta prevara jeste definisano je onim što je ugovor partnera o odnosu, i razlikuje se od vrednosti koje osoba nosi u suštini svoga bića. Za svaku ženu je to drugačije. Za svaki par takođe“, ističe ona, pa dodaje:
„Žene praštaju zbog ljubavi, zbog dece, iz straha da ne ostanu same, misle da ih svakako ni neko drugi neće voleti. Prevara se ne može opravdati, može se razumeti, i to svaka žena radi u skladu sa svojim vrednostima i uverenjima a o ljubavi, odanosti. Neki partneri imanu dogovor o otvorenim vezama, i to je u redu dokle god je to nešto sa čime se slažu oba partnera. Za neke ni dopisivanje nije moguće oprostiti“,
A da li postoji razlika između muške i ženske prevare?
„Nema tu nekih bitnih razlika sem da su muške prevare društveno prihvatljivije. I kod žena ima i strasti i ljubavi, i želje da se iskusi nešto novo i zanimljivo. Naročito danas žene ispituju svoju seksualnost, otvorenije su za flert i kontakt“, naglašava Svetlana.
U dosadašnjem radu, Svetlana se susrela sa brojnim prevarama, nas je interesovalo da nam kaže zašto žene varaju, a zašto muškarci.
„Za žene to je kada postoji neki nerazrešen konflikt između partnera, kada komunikacija nije dobra i kada postoji nerazumevanje između partnera, nedostatak intimnog kontakta između partnera, bez obzira da li se radi o fizičkoj intimnosti, emocionalnoj ili duhovnoj, Kada partneri ne provode dovoljno kvalitetnog vremena zajedno, Kada partner ne ispunjava naša očekivanja. Ovo je ono što pokazuju istraživanja kada su žene u pitanju. Za žene su emocionalni aspekti prevare važniji nego fizički, po nekim istraživanjima. Žene žele da osete strast, ljubav, da, su nekome privlačne, dobiju neku vrstu pažnje, a i neko novo seksualno iskustvo“, priča ona.
Iako je svaka emocija dosta individualna, pitali smo je i da li postoje načini na koje se muškarci, a na koji žene nose sa prevarom.
„Žene se kada su prevarene osećaju slomljeno, izdano, ljuto, posramljeno. Preispituju sve u vezi sa svojim životom, sa sobom, preispituju svoj život i njegov smisao, njihovo samopoštovanje je nisko. Pitaju se kako su mogle da budu tako slepe, da ne vide. Osećaju samoljutnju i krivicu. Nestaje poverenje, osećaju se izdano i iznevereno. Žene kao i muškarci neko vreme ostanu u poricanju da se prevara dogodila, traže opravdanja i izgovore. Prevaru može da prati osećanje krivice, stida, anksioznosti, nekada i depresije. I jednu i drugu situaciju mogu da prate mnogi psihološki problem“, kaže ona.
Ubeđenje koja vlada u različitim krugovima i društvima je da muškarci uvek varaju suprugu sa nekom „lošijom“, dok žene biraju „bolje“ muškarce od supruga. Evo šta Svetlana kaže na to:
„U tome nema pravila. Ima izreka: “ Ne vara ko može nego ko hoće!” I to je možda ono što se u praksi ono što se ispostavlja kao tačno. Na ovaj ili na onaj način za prevaru mora da postoji volja, htenje“.
I na kraju, da li brak može da opstane nakon neverstva?
„Po nekim statistikama 25% brakova preživi neverstvo, moje mišljenje je da ih je više. Ima i žena i muškaraca koji su spremni uz određene uslove da se bore za odnos. Naravno na strani koja je varala je teret da dokaže da joj se može verovati, i ta sumnja je prisutna dokle postoji odnos. Da bismo pomogli da veza opstane nakon prevare pomoći će ako vidimo da postoji kajanje, i iskrenost u vezi sa tim zašto se nešto dogodilo, zatim činjenje napora da se otklone ponašanja koja bi nas dovela u rizik da se ponovo uključimo u aferu, potrebni su i iskrenost i pažnja, a nije na odmet ni rad sa terapeutom“, podvlači Svetlana.
Ista pitanja smo postavili i Marku Majkiću.
Marko Majkić: Kad treba oprostiti prevaru u braku
„Prevara nikad ne bude potpuno oproštena. Ali ljudi donesu odluku da pređu preko nje zbog cilja koji za njih ima višu vrednost, a to može biti: očuvanje braka, pokušaj izgradnje novog, boljeg odnosa ili očuvanje porodičnog jezgra“, navodi on.
I on nam je dao svoje mišljenje o tome kada u kojim situacijama bi prevara mogla biti opravdana
„Ni u jednoj, zato se i zove “prevara”. Ali može dovesti, u izvesnim i retkim slučajevima, do preispitivanja ponašanja, promene u odnosu, osvešćivanja prethodnih grešaka i u konačnici uspostavljanja novog, boljeg odnosa“, naglašava Marko.
A da li postoji razlika ako između muške i ženske prevare?
„Ne! Emocionalni sistem oba pola je isti i povreda podjednako boli. Mada u različitim kulturnim i socijalnim kontekstima šira zajednica može više osuđivati jednu ili drugu“, ističe on.
Iz svog iskustva, Marko nam je takođe objasnio zašto žene varaju, a zašto muškarci.
„Najčešće, muškarci iz nezrelosti i manjka samopouzdanja, a žene zbog lošeg odnosa u braku i procene da se on bliži kraju“, ističe on.
A na koji način se muškarci, a na koji žene nose sa prevarom?
„Iz mog kliničkog iskustva, pol ne donosi razlike po ovim pitanjima. Razlike dolaze iz uverenja, sistema vrednosti, odgoja i stepena razvoja osećanja dužnosti i odgovornosti“, kaže on.
Što se tiče kvaliteta ljubavnika/ljubavnice u odnosu na partnera/partnerku, Marko smatra da nema pravila.
Slavica i Marko su nam na pitanje pta treba pitati muža/ženu koji prevari, rekli:
„Najvažnija pitanja su ona koja pružaju uverenje da se prevara neće više nikad ponoviti, da je partner koji je prevario svestan emocionalnog bola i štete koju je naneo i da mi zaista žao zbog toga. Pitanja kao što je: “Zašto?”, “Kako se to zaista dešavalo” ili “Kako si mogao” neće doneti utehu već više dati materijal za stvaranje još bolnijih slika u glavi koja potencijalno nikad neće biti prevaziđena“.
Kao zaključak, Marko nam je dao svoje mišljenje i o tome da li je moguće da brak opstane i posle neverstva i kako.
„I ako je veoma teško, moguće je i moja praksa tome svedoči. Uslov je da zaista dođe do korenitih promena u ponašanju, da se vremenom postepeno izgradi povrenje i odnos ljubavi“, akcentovao je on.
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
