Seksualni terapeuti su otkrili koje stvari nikada ne bi radili tokom odnosa.
Seksualni terapeuti su stručnjaci za širok raspon pitanja u spavaćoj sobi. Putem terapije razgovorom oni pomažu svojim klijentima da reše probleme kao što su nizak ili neusklađen libido, teskoba zbog seksa, seksualni stid i nemogućnost postizanja orgazma. Oni takođe mogu da pomognu ljudima da istraže svoju seksualnost, fantazije, fetiše i mnoge druge stvari.
Na osnovu njihovog dugogodišnjeg profesionalnog iskustva, na sajtu Huffpost pitali su te seksualne stručnjake šta oni lično izbegavaju u spavaćoj sobi. Evo šta su kazali.
Nikada ne bih probao nešto novo bez pristanka partnera
Jedno od pravila seksualnog terapeuta Toma Marija je da nikada ne eksperimentiše u spavaćoj sobi a da prethodno ne razgovara sa svojom partnerkom i dobije njeno odobrenje.
„Područje intimnih odnosa je široko i raznoliko, pružajući beskrajne mogućnosti za otkrivanje radosti, zadovoljstva i povezanosti. Ali istraživanje novog terena bez pristanka obe strane može izazvati nelagodu, izdaju poverenja, pa čak i povrede“, rekao je Mari, autor knjige „Making Nice With Naughty“.
Razgovor o vašim seksualnim željama i ograničenjima podstiče poštovanje, osigurava da su obe strane na istoj stranici i gradi iščekivanje, rekao je.
„Dobar seksualni odnos zavisi od takve vrste razgovora jer osigurava da je svako istraživanje utemeljeno na dopuštenju i uzajamnoj znatiželji, jačajući vezu i poboljšavajući iskustvo za obe strane”, dodao je Mari.
Nikada ne bih glumila orgazam
Seksualna terapeutkinja Meri Helstrom, klinička supervizorka u The Expansive Group, nije od onih koji se pretvaraju da doživljavaju orgazam, prenosi Večernji.hr.
„Naša kultura je jako usmerena na ‘rezultate’, čak i posebno kada je u pitanju seks. Neka od najboljih seksualnih iskustava koje sam imala nisu uključivali vrhunac ni za mene ni za mog partnera”, rekla je.
Zapravo, odbijanje lažiranja orgazama je granica koju je sama sebi postavila.
„To mi pomaže da sredim svoje iskustvo užitka i decentriram očekivanje da ‘dobar seks’ uvek mora da uključi neverovatan orgazam“, rekla je. “Manje pritiska znači više zabave.”
Ne kontrolišem partnerove seksualne fantazije
Seksualna terapeutkinja Nazanin Moali, voditeljka podkasta “Sexology”, ne pokušava da kontroliše partnerove fantazije, niti se zbog njih oseća ugroženo. Uostalom, fantazije su prirodni deo naše seksualnosti, primetila je. I dobro je imati na umu da nisu svi zainteresovani za odglumljivanje scenarija iz svoje mašte.
„Različiti faktori, kao što su naše okruženje, nivo stresa, životno razdoblje i iskustva iz detinjstva, pridonose onome što nas uzbuđuje”, rekla je Moali.
“Uobičajeno je da naši partneri imaju fantazije koje možda ne uključuju nas, a za većinu pojedinaca fantazija ne znači kršenje dogovora o vezi. Prihvatanje naših jedinstvenih želja i razumevanje složenosti naše seksualnosti može poboljšati intimnost i povezanost koju delimo.”
Ne krivim sebe za partnerove probleme s erekcijom
Moali ne pretpostavlja da su problemi s erekcijom njenog partnera njena krivica. Ljudi često ove probleme u spavaćoj sobi shvataju lično, što samo pogoršava situaciju, iako to zapravo može biti posledica stresa, poremećaja spavanja, fizioloških problema ili drugih uzroka.
“Ne odražava se na nečiju privlačnost ili hemiju ako se vaš partner suočava s izazovima; to jednostavno može biti posledica lošeg sna“, objasnila je Moali.
„Umesto da se povlačite ili ignorišete problem, bolji pristup je da ga pitate – kako ti mogu pomoći sada. Negujmo okruženje koje podržava!“
Ne izbegavam neugodne razgovore o seksu
Seksualna terapeutkinja Dženet Brito, osnivačica Škole seksualnog zdravlja, rekla je da joj je prioritet emocionalna intimnost i otvorena komunikacija o seksualnim preferencijama u spavaćoj sobi. Naravno, te razgovore nije uvek lako voditi, ali oni su sastavni deo zadovoljavajućeg seksualnog života.
„Važno je razgovarati o onome što donosi zadovoljstvo i otvoreno i saosećajno rešavati sve prepreke“, rekla je.
„Moj cilj je izbeći kritiku i umesto toga se usredsrediti na izražavanje potreba i želja dok povećavam uzbuđenje kroz intimne, ljubazne i potvrđujuće radnje. To podstiče pozitivan ciklus povezanosti, čime se poboljšava seksualna intimnost.“
BONUS VIDEO:
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
