Ruski psiholog Mihail Labkovski ima tri glavna pravila za dobar seks.
„Kao što sam rekao više puta, glavna stvar koju treba da znaš o seksu je – on se dešava u glavi. To može da dokaže svaki stručnjak, od neurologa do seksualnog terapeuta. Međutim, mnogi od nas se i dalje suočavaju sa problemima u intimnoj sferi i nikako ne mogu da shvate da izvor toga nije partner, već mi sami.
Tri veoma važna pravila će vam pomoći da poboljšate situaciju u spavaćoj sobi i uživate u seksu.
Ljubav prema sebi
Seks je, pre svega, biološka potreba zdrave osobe. Ali, avaj, mnogi ovu potrebu pretvaraju u ko zna šta. Na primer, neke žene koriste seks kao manevar za cenkanje (Ja njemu telo, on meni vezu) ili čak kažnjavaju partnera uz njegovu pomoć (Ljut si? Spavaćeš na kauču nedelju dana).
U stvari, sasvim je normalno da ne želite odmah partnera sa kojim se jedva poznajete. Ili da posle svađe niste naročito skloni maženju. Ali kada osetite želju, a sebi kažete „ne“ da biste manipulisali tom željom, to je već ozbiljan problem.
Muškarci takođe igraju igrice: na primer, pokušavaju da iskoriste kvantitet, afirmišu se kroz seks, što dovodi do najtužnijih posledica – prave potrebe tela se ignorišu, a psihološki kompleksi samo rastu. Da ne biste upali u ove zamke, prvo morate razmišljati o sebi. Cenite svoje želje, razumite ih, ne uskraćujte sebe zdravog seksualnog ispunjenja. I drugo, hajde da se otarasimo onih okvira koje su mnogi od nas stekli u detinjstvu – „misliće loše o tebi“ ili „pravi muškarac je onaj koji ima gomilu žena“.
Fokusiraj se na ono na šta treba
Žene se obično zamaraju lepotom, muškarci – „tehnikom“. Jedni misle da nisu dovoljno dobri ili provedu ceo čin razmišljajući o sopstvenim butinama. Drugi se plaše da će nekako „izvesti“ akciju na pogrešan način, mučeći partnera pitanjima tipa – da li ti se zaista dopalo? Međutim, kako sam saznao od svojih brojnih klijenata, predstavnici oba pola generalno otkrivaju sve svoje komplekse i nesigurnosti u intimnim trenucima.
Mala digresija. Često su me klijenti pitali šta da rade ako se plaše da govorite pred publikom. Dao sam prilično jednostavnu tehniku: treba da prebacite pažnju sa samog procesa govora, sa publike i onoga što ona može da misli o vama, na temu izveštaja, predavanja, govora. Odnosno, potrebno je da uđete glavom u finansijski izveštaj koji prezentujete svojim kolegama, a ne da se fokusirate na to kako vam odelo stoji.
U seksu, ovaj princip takođe funkcioniše. Naučite da budete u trenutku. Usredsredite se na svoja osećanja, postupke i vezu sa drugom osobom. Prebacite pažnju sa onoga što bi drugi mogli da misle o vama – na seks. Videćete kako se njegov kvalitet drastično menja na bolje.
Želja
Mnogi ljudi imaju seks na način na koji ne žele, ili čak i kada NE žele. Za neke je ovo „ispunjenje bračne dužnosti“, drugi razmišljaju o tome kako da zadovolje partnera, potpuno zaboravljajući na sebe. Postoje pojedinci koji u seksu pristaju na nešto što je za njih neprijatno, bolno ili ponižavajuće da bi pridobili nečiju naklonost.
Takvo ponašanje dovodi do najtužnijeg ishoda – na primer, do psihosomatskih bolesti poput psihičke erektilne disfunkcije ili vaginizma, kada se žensko telo „zatvara“ i sama penetracija joj zadaje veliki bol. Zbog toga je veoma važno da umete da kažete „ne” na vreme, da nemate seks iz sažaljenja, osećaja dužnosti, saosećanja i tako dalje. Ali samo i jedino treba da ga imate – kada to sami želite“, piše Mihail Labkovski.
***
Bonus video: Poznate Lepotice i Zveri
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
