Bračnim savetovanjem se bavi 17 godina.
Posao Stivena Hedžera, priznatog britanskog bračnog terapeuta, jeste da izvuče parove u krizi sa ivice i pomogne im da sačuvaju vezu.
Stivenovi klijenti su izvršni direktori, poznate ličnosti, pa čak i članovi kraljevske porodice. On deli svojih devet saveta za spasavanje braka.
„Kada parovi prvi put stignu u moju kliniku u ulici Harli, njihovi brakovi često vise o najtanjem koncu. Izgubljeni su, zbunjeni i uznemireni. Prošli su više terapeuta, našli su advokate za razvode i na samoj su ivici razdvajanja. Zato je moja kancelarija nazvana ‘Salon poslednje šanse'“, počinje on svoju priču za Dejli mejl.
Hedžer se bračnim savetovanjem bavi 17 godina i ima oko 100 parova godišnje. Naplaćuje čak 18.000 funti za 12 sesija, a nudi i dubinske terapije po ceni od 70.000 funti.
„Bogati dolaze kod mene jer su čuli preko prijatelja da moj metod funkcioniše, ali ja želim da pomognem što većem broju ljudi – pa prvi put delim devet isprobanih načina da pružite vašoj vezi najbolje šanse za uspeh“, kaže on.
Evo koji su to saveti.
Ne razgovarajte dok niste spremni da se zaista razumete
„Tradicionalni terapeuti počinju komunikacijom – podstičući par da razgovara i sluša. Za mene to nema smisla, jer koja je svrha pričati i slušati ako ne razumete šta vaš partner zaista govori“, pita se terapeut.
Parovi moraju razumeti da su dve veoma različite osobe. Hedžer kaže svojim klijentima: „Zamislite da vi i vaša partnerka pokušavate da se krećete po Londonu, ali ona ima kartu Pariza, a vi imate kartu Njujorka – ali oboje mislite da je vaša mapa zapravo mapa Londona. Koliko brzo će doći do sukoba?“
Muškarci treba da slušaju bez pokušaja da odmah reše problem – cilj je da se pokaže briga, a ne da se nešto samo brzo popravi.
Žene treba da shvate da je muška energija zaštita, efikasnost, zaboravljanje i nastavljanje dalje, zato treba da cene te njihove snage.
Ne krivite partnera za svoje emocije
Vaše emocije su samo vaše. Ne pripadaju vašem partneru. Kada se osećamo povređeno ili ogorčeno, u vrlo stvarnom smislu mi sami „izazivamo“ te emocije sebi. A ipak mislimo da nam drugi to rade, kaže Hedžer.
„To se dešava svaki dan na sesijama i za većinu ljudi je šokantan trenutak kada to shvate“, ukazuje terapeut.
Nije važno ko je kriv – preuzmite sami odgovornost jer ste tim i ako jedna osoba izgubi, gubite oboje.
Ako je vaš partner uznemiren, nemojte ga kriviti i dodatno ga kinjiti – pomozite mu.
Ne osuđujte partnera zbog užasnih rečenica tokom svađe
Često će se svađa svesti na vaše emocionalno stanje u tom trenutku. Nije šolja koja je ostala u sudoperi ta koja izaziva eksploziju svađe, već nagomilavanje strahova, briga i ogorčenosti zbog toga što život nije onakav kakav mislimo da treba da bude.
Morate znati ko je vaš parner duboko u sebi i kada nije sav svoj. U skoro svakom slučaju, to je i dalje sjajna osoba koju poznajete i volite, ali u tom trenutku se osećaju emocionalno izazvano i ponašaju se neuobičajeno.
Ako muškarci govore užasne stvari, to je često zato što su frustrirani i ne znaju šta da rade. Ako žene to rade, to je obično zato što pokušavaju da ‘probude’ muškarca i povežu se s njim, jer žele da on prizna šta oseća, tvrdi Hedžer.
Ne budite zlopamtilo
Važno je da nešto pružate svom partneru zato što to želite, a ne zbog nečega što želite da dobijete zauzvrat.
Ne pravite jutarnju kafu jer želite da vam je sutra napravi partner – uradite to bez očekivanja povratnog gesta, savetuje Hedžer.
„Davanje bez ikakvih obaveza stvara više poverenja. Ključ je da ogorčenost bude niska, a zadovoljstvo visoko. Onda, kada se posvađate, to ne izgleda kao tako velika stvar. Jedna dama od 80 godina, srećno udata, rekla mi je: ‘Imali smo uspona i padova, ali svaki dan sam donosila odluku da ga volim.’ Uradite isto“, kaže terapeut.
Ne dajte strahovima da zavladaju
„Uspešna žena jednog klijenta imala je aferu. Kada smo razgovarali, shvatio sam da je verovatno završila sa brakom, ali se osećala strašno krivom. Nije htela da kaže svom mužu da je gotovo. Bila je na tački odluke: da li će otići ili ne?“, priča Hedžer.
Njen muž je bio toliko zaglavljen u osećanju ogorčenosti, da je počeo da je emocionalno iscrpljuje, ne shvatajući da će joj to dati poslednji motiv da ode, što je i učinila, dodaje.
„Veze su pune strahova — da nećete biti voljeni, da će vas partner prevariti ili otići. Ali nemojte se zadržavati na tim strahovima. Umesto toga, fokusirajte se na to kako želite da vaš brak izgleda i vodite ga do tog mesta“, kaže on.
Bes nije uvek loš
Ponekad je bes koristan ako se energija koristi za dobro. Ne želite da ga potiskujete sve vreme, ali ako vas nešto razbesni, zastanite i izaberite kako da odgovorite. Ako je vaš partner ljut, zapamtite da je najgora reakcija apatija.
Svi želimo da se osećamo cenjeno i voljeno. Neke supruge mnogo češće govore svojim muževima šta rade pogrešno nego šta rade ispravno. Muž počinje da se oseća kao da ne uspeva kod kuće, pa provodi više vremena na poslu kako bi izbegao neuspeh, primetio je Hedžer.
„Da biste prekinuli taj krug, prepoznajte da vaš partner ima sopstvene emocionalne reakcije“, savetuje.
Ostavite posao na poslu
Vaš radni identitet nije isti kao identitet muža ili supruge.
„Jedan vlasnik kompanije mi je rekao: ‘Imam hiljade žena koje rade za mene. Svi me vole, pa zašto mogu da se slažem sa njima, a ne sa onom kod kuće?’ Objasnio sam da ‘ona kod kuće’ nema zadovoljene potrebe. Ona ne želi da bude još jedan zaposleni, ona želi svog muža“, priča terapeut.
Ne očekujte da će partner uvek uraditi ono što vi želite
„Jedna od mojih klijentkinja bila je u autu sa svojim mužem na putu do zabave. Ispričala mu je vic a on se nije nasmejao, pa se uznemirila. Bio je zbunjen, a zatim povređen njenom reakcijom. Na kraju je svađa eksplodirala i postala tolika, da su se okrenuli i otišli kući“, priča Hedžer.
Kada volite nekoga, dajete mu humor, vreme, ljubaznost – zato što to želite, a ne zbog onoga što tražite zauzvrat. Da, postoji ranjivost u tome, ali ti strahovi samo dovode do prekida veze sa osobom koju volite, tvrdi terapeut.
Napravite prognozu za narednih pet godina braka
Većina ljudi ne razmišlja o dugoročnoj zajedničkoj viziji. A to je kao da se prećutno dogovorite da idete na odmor i budete iznenađeni kada se jedan od vas pojavi u bikiniju, a drugi u skijaškoj opremi.
„Jedna poslovna žena mi je rekla: ‘Pre jedanaest godina pristala sam da se udam za ovog čoveka, pod uslovom da sam želela da živim na Novom Zelandu. Rekao je da želi da idemo tamo, ali ja sam još uvek u Londonu. Nakon što smo se venčali, on nije hteo da ide“, prepričao je Hedžer.
Polazna tačka za dugoročnu sreću je izrada vizije koja ima smisla za oboje, podseća on.
***
BONUS VIDEO: Jelena Đoković: Šta me je privuklo konceptu svesnog roditeljstva
Pratite nas i na društvenim mrežama:
