Čežnja za nekim ko ne uzvraća osećanja ponekada može trajati godinama i često se pretvara u opsesivnu zaljubljenost sa elementima zavisnosti. Ova pojava remeti život, a ima i ime. Znate li kako limerencija utiče na sreću?
Amanda Mekreken je novinarka i 10 godina je intervjuisala terapeute koji se bave ljubavnim odnosima. Radila je za brojne američke medije, a u tekstu koji je napisala za CNBC otkriva pet načina da se oslobodite svoje intenzivne, opsesivne zaljubljenosti u osobu koja vas neće. Njen tekst prenosimo u celosti.
„Veći deo svog adolescentskog i odraslog zabavljanja, žudela sam, ponekad opsesivno, da me neko želi kao ja njega. Gubila sam vreme i energiju maštajući o odnosima sa muškarcima koje sam neobjašnjivo smatrala besprekornim, ali su u stvarnosti bili emocionalno ili fizički nedostupni.
Tek godinama kasnije saznala sam da ovo stanje silne čežnje i razmišljanja o nerealnom ljubavnom interesovanju ima ime – limerencija. Limerencija može postati zavisnost i potkopati druge odnose u vašem životu, romantične, ali o sve ostale.
Kako limerencija može da uništi vaše odnose
Dugi niz godina, moja mama je bila moj najverniji navijač, ali čak se i njeno strpljenje istrošilo zbog mojih opsesivnih zaljubljenosti u „limerentne objekte“.
Moji prijatelji su se umorili od mojih promena raspoloženja – od ushićenja kada bih dobila malo pažnje od svog LO do tuge kada bi prestao da komunicira sa mnom. A moji saradnici su tako dugo mogli samo da zažmure na moj nedostatak produktivnosti.
Limerencija me je odvratila da prepoznam kad su neki dostupni i divni muškarci zainteresovani za mene. Dozvolila sam da izgubim toliko vremena da sam skoro uskratila sebi šansu da dobijem dete — a to je sada moja najdragocenija veza.
Provela sam 10 godina intervjuišući stručnjake za ljubav, kao i ljude koji su iskusili limerentnost, za moj podkast The Longing Lab, TEDx govor i predstojeću knjigu „Kada čežnja postane vaš ljubavnik“. Čula sam kako je uništila brakove ljudi, narušila odnose sa decom ili uništila divna prijateljstva.
Ako vam ovo zvuči poznato, evo pet koraka koje možete preduzeti da sprečite da limerencija ošteti vaše odnose:
Prepoznajte i prekinite naviku
Limerencija se zasniva na okidaču, ponašanju, sistemu nagrađivanja u mozgu. Kad god bih se osećala usamljeno, počela bih da tražim novosti na njegovim društvenim mrežama, a ponekad sam mu čak i slala poruke. Emocionalna nagrada bio je hormon sreće dopamin koji bih osetila kada bih zamišljala našu vezu ili očekivala njegov odgovor.
Jedan od mojih prvih koraka ka promeni bio je prepoznavanje svog ponašanja u ovom trenutku i shvatanje da to što ne reagujem impulsivno ne znači da sam zabrljala šansu sa svojom srodnom dušom. To je značilo da štitim svoje srce.
Obuzdajte svoje „šeme“
Istraživanje sociološkinje Lize Vejd o kulturi povezivanja, identifikuje neka neizgovorena pravila, među kojima je glavno da kežual seksualna iskustva treba smatrati besmislenim. Oni koji su uključeni u takvu vezu treba da se raziđu kada se suoče sa tom činjenicom.
Budući da je limerencija podstaknuta neizvesnošću, neobavezni odnosi su kao benzin na vatri. Niz veza u mojim 30-im sa muškarcima koji su me kasnije ignorisali pojačali su moju nepokolebljivost i uništili moje samopoštovanje.
Potražite terapeuta
Uz pomoć svog terapeuta, razumela sam svoje obrasce izbegavanja anksioznosti. Shvatila sam da to što volim da jurim nekoga i odbacivanje koje dolazi uz to, učvršćuju narativ da nisam vredna ljubavi osim ako ne težim tome da je zaslužim.
„Emocionalna nedostupnost može, nažalost, biti poznata i stoga dobra ljudima koji nisu imali sigurne i čvrste veze u prošlosti“, kaže Dženifer Daglas, psihološkinja specijalizovana za pomoć ljudima da se „oporave“ od perfekcionizma.
Kakvi god da su vaši obrasci, profesionalac vam može pomoći da ih prepoznate i da se nosite sa njima. I bez obzira na to, Daglas kaže: „Važno je u terapijskim sesijama napraviti razliku između želje za idejom veze i želje za stvarnim odnosom.“
Dnevnik
Zapišite kada je vaš LO (namerno ili nenamerno) učinio da se osećate loše zbog sebe. Počela sam da beležim periode u kojima sam se zbog svog LO osećala iskorišćeno, neprivlačno i bez trunke poštovanja. To je pomoglo da srušim tu osobu sa pijedestala na koji sam je postavila.
Sa 39 godina, počela sam da pišem ovo u dnevnik svako veče, po preporuci svog terapeuta: „Spremna sam i dostojna duboko intimnog odnosa sa puno ljubavi.“ Zapisivanje mi je pomoglo da poverujem u to — i da prepoznam svoja osećanja prema nedostupnim muškarcima kao ćorsokak.
Kada se moj sadašnji muž pojavio godinu dana kasnije, bila sam spremna za njega. Njegova ljubav i dostupnost su mi bili veoma privlačni – a to je nešto što nikada ne bih videla u svojim 20-im i 30-im.
Odbacite čežnjivu muziku
Mnogi filmovi i pesme normalizuju opsesivnu čežnju za nedostupnim predmetom ljubavnog interesovanja. Poslušajte, na primer, poslednja četiri stiha pesme Tejlor Svift, „Enchanted”:
Odmorite se od romantičnih komedija i pesama koje vas podsećaju i pojačavaju vašu čežnju. Umesto toga, uložite vreme u aktivnosti i ljude koji vam podižu raspoloženje, a da pritom ne izazivate limeraciju.
Za mene je to značilo da se više uključim u zajednice koje su ojačale moje samopoštovanje, umesto da ga potkopaju.“
Pratite nas i na društvenim mrežama:
