Ne zaboravite: reči koje danas izgovaramo postaće unutrašnji glas naše dece sutra. Ne odgajamo samo decu koja su sigurna — oblikujemo buduće partnere koji će voleti sa saosećanjem i radoznalošću.
Kao terapeutkinja za parove i majka, dr Trejsi Dalgliš često primećuje kako mnogi odrasli godinama pokušavaju da zaborave ono što su kao deca upili o vezama.
„Ono što danas kažemo svojoj deci postaje njihov unutrašnji obrazac za buduće odnose. To oblikuje način na koji će se ponašati prema partneru i uči ih šta da očekuju od ljubavi. Zato se trudim da im svojim primerom pokažem kako izgledaju emocionalna sigurnost, odgovornost i sigurna povezanost u svakodnevnim životnim situacijama“, kaže ona za CNBC i navodi osam fraza koje redovno koristi da bi svojoj deci pokazala kako izgledaju jaki, zdravi odnosi:
„U redu je ako ti to vidiš na taj način. Ja to vidim drugačije. Ne moramo imati ista mišljenja.“
Kako kaže, neslaganje ne znači i prekid veze.
„Često viđam parove koji se zaglave pokušavajući da ubede jedno drugo da svet vide na isti način. Nikada nisu naučili da dve osobe mogu biti različite, a da i dalje budu voljene i dovoljne.“
Želi da njena deca znaju da je u redu imati različit pogled i da ljubav ne znači da treba da budete isti, već da se poštujete.
„Želiš li da ti pomognem da rešiš problem ili samo da te saslušam?“
Mnogi odrasli sa kojima radi kažu da bi voleli da ih partner pita šta im je zaista potrebno umesto da pretpostavlja.
„Ovo pitanje daje detetu osećaj kontrole i uči ga kako da prepozna i izrazi svoje emocionalne potrebe.“
„Izvini. Naljutila sam se i nisam razmislila o onome što si rekao. Sledeći put ću zastati ili udahnuti.“
Pravo, iskreno izvinjenje nije samo reći „izvini“. To znači imenovati šta je pošlo po zlu i reći šta ćeš sledeći put uraditi drugačije.
„Mnogi ljudi to nikada ne nauče u detinjstvu jer roditelji nikad nisu priznavali da su pogrešili. Kada svojim primerom pokazujemo odgovornost, učimo decu da je u redu praviti greške. Ne samo to — priznavanje grešaka je način da se izgradi dublja povezanost.“
„Mislim da je ono što si upravo podelio veoma zanimljivo. Hvala ti.“
U suštini svi želimo da znamo da smo važni onima koje volimo. Ova izjava potvrđuje detetu da je ono važno.
„Nama odraslima jedna od najdubljih rana kod odnosa sa drugima je osećaj da nismo saslušani. Kada pokažemo iskreno interesovanje za unutrašnji svet našeg deteta, postavljamo temelj za emocionalnu otvorenost i radoznalost — kako prema sebi, tako i prema drugima“, kaže dr Trejsi.
„Osećam se preplavljeno. Treba mi pet minuta, pa ću se vratiti.“
Ova fraza uči decu da se svi mi ponekad osećamo preplavljeno, ali da možemo odvojiti prostora i vremena za sebe a da ne napustimo ni njih ni svoje obaveze.
„Mnogi ljudi ili puknu ili se povuku kada ih emocije preplave, boreći se da iskažu svoje potrebe. Kada svojim primerom pokažemo ovakvu vrstu granice, pomažemo deci da nauče kako da regulišu svoje emocije i istovremeno čuvaju odnose.“
„Zahvalna sam zbog tebe.“
Lako je pretpostaviti da naša deca znaju da ih volimo, ali kada to jasno iskažemo, jačamo njihov unutrašnji osećaj vrednosti.
„Izražavanje zahvalnosti i uvažavanja deo je zdravih odnosa. Kod dece to pomaže da razviju snažan osećaj da su cenjeni. Ovaj emocionalni obrazac pratiće ih u svim budućim vezama.“
„Vidim da ti je ovo važno. Želim da ti posvetim punu pažnju, ali mi treba trenutak. Možemo li se vratiti na to?“
Ovo je primer kako se istovremeno poštuju detetove potrebe i sopstvena ograničenja. Uvek postoje dve strane iskustva u odnosu, a ova fraza pokazuje da i jedno i drugo ima potrebe.
„Cilj je zajednički rad. Kada detetu jasno kažemo u kakvom smo stanju, ne odbacujemo ga — učimo ga moćnoj veštini prepoznavanja sopstvenih granica.“
„Da li bi bilo u redu da te zagrlim? Mislim da bi mi to prijalo.“
Kad tražite povezivanje — umesto da pretpostavljate — negujete međusobnu brigu i saglasnost. To takođe podseća decu da su emocionalne potrebe normalne i da je traženje podrške zdravo.
„Ne zaboravite: reči koje danas izgovaramo postaće unutrašnji glas naše dece sutra. Ne odgajamo samo decu koja su sigurna — oblikujemo buduće partnere koji će voleti sa saosećanjem i radoznalošću.“
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
