Roditeljima je uglavnom teško da proživljavaju ispade svoje dece. Bilo da je dete frustrirano, povređeno ili preopterećeno, intenzivni emocionalni tantrumi mogu učiniti da se osetite nemoćno i beznadežno. U takvim trenucima, četiri jednostavne reči mogu napraviti značajnu razliku.
Prema rečima doktora psihologije dr Džefrija Bernstina, autora više knjiga o dečijem razvoju i roditeljstvu, u pitanju je fraza: „Vidim da se mučiš.“
Kako on kaže u svom tekstu za portal Psychology Today, ova fraza ne samo da priznaje osećanja vašeg deteta, već može doneti iznenađujući mir i vama oboma. Iako se može činiti kontraproduktivnim izgovaranje tako jednostavne reči dok se osećanja razbuktavaju, one validiraju bol i frustraciju deteta – često ključne komponente za smanjenje emocionalne intenzivnosti.
Zašto ove četiri reči deluju
Kada je dete usred ispada, često se teško snalazi u kompleksnim mislima ili reagovanju na komande. Govoreći „Vidim da se mučiš“, šaljete poruku da niste tu da se raspravljate ili pokušavate da „popravite“ situaciju u tom trenutku. Ovo priznanje može delovati kao emocionalna slamka spasa za decu. Možda nemaju reči da izraze svoja osećanja, ali znajući da razumete njihovu trenutnu borbu pomaže im da se osećaju manje usamljenima.
Uzmite, na primer, kaže ovaj psiholog, dečaka sa kojim je radio, a koji je često imao ispade zbog naizgled beznačajnih problema, poput rutine odlaska na spavanje ili deljenja igračaka sa sestrom. Njegova majka je otkrila da je smireno izgovarajući „Vidim da se mučiš“ pomogla da njegove intenzivne reakcije postepeno opadnu. Priznavanje njegove frustracije bez osude omogućilo mu je da počne da se smiruje sam.
Saveti za efikasnu upotrebu ovih reči
Održavajte svoje emocije pod kontrolom. Kada vaše dete doživi ispad, vaš instinkt može biti da reagujete frustracijom. Međutim, uzimanje trenutka da duboko udahnete pre nego što progovorite može napraviti veliku razliku. Kada modelujete smirenost, ne samo da umirujete sebe, već i pomažete detetu da se smiri. Deca gledaju na svoje roditelje za upute, pa ako pokažete smirenost, veća je verovatnoća da će i oni učiniti isto.
Izgovorite i pauzirajte. Nakon što kažete „Vidim da se mučiš“, pauzirajte i dajte detetu trenutak da upije vaše reči. Ovaj trenutak nema veze sa brzim rešavanjem situacije; reč je o tome da im pokažete da ste voljni da budete uz njih u njihovoj borbi. Ispadi često zahtevaju vreme da se smire, a pauza omogućava vašem detetu da sigurno razjasni svoja osećanja.
Pružanje empatije umesto rešenja
Dok fraza „Vidim da se mučiš“ služi kao sidro, dodavanje empatičnih komentara može dodatno produbiti osećaj razumevanja kod vašeg deteta. Možete reći: „Čini se da ti je ovo teško trenutno, i to je u redu.“ Ovaj pristup je posebno delotvoran za stariju decu, jer im pomaže da se osete kao da su njihova osećanja poštovana, a ne odbacivana.
Kada deca osećaju da su njihova osećanja validna, verovatnije je da će se smiriti i manje će imati potrebu za prkosnim ponašanjem u budućnosti.
Podsticanje izražavanja nakon ispada
Kada oluja prođe, nežno podstaknite svoje dete da razgovara o svom iskustvu ako se oseća spremnim. Za mlađu decu to može biti jednostavno pitanje: „Da li želiš da mi ispričaš šta ti je bilo teško?“ Za stariju decu, možete pitati: „Kada se opet budeš tako osećao, da li postoji nešto što mogu da učinim da ti pomognem u tom trenutku?“
Dozvoljavajući im da promišljaju svoje ponašanje i emocije nakon ispada pokazuje im da ste vi njihova sigurna zona za izražavanje osećanja, čak i kada su preterano intenzivna.
Zašto je doslednost ključna
Korišćenje fraze „Vidim da se mučiš“ dosledno pomaže da se ojača poruka da ste na strani svog deteta. Što češće to čuju, to je verovatnije da će poverovati u to, čak i kada se osećaju kao da su van kontrole. Dosledne, smirene reakcije mogu transformisati reakcije deteta, čineći ispade ređim i manje intenzivnim, pokazalo je iskustvo dr Bernstina.
Dakle, kada vam se čini da su emocije vašeg deteta nepodnošljive, setite se da ove četiri reči mogu biti snažno sidro. One pružaju osećaj sigurnosti, validacije i povezanosti, pomažući vašem detetu da se oseća viđeno u svojoj borbi. Kada se deca osećaju prepoznato, često nemaju potrebu da se ponašaju tako intenzivno kako bi bila primećena. Uz strpljenje i empatiju, možete pomoći i sebi i njima da pronađete mirnu luku u trenucima emocionalne oluje.
***
Pratite nas i na društvenim mrežama:
